Sinesteria

2010-06-08T20:11:00.000-03:00

não que eu tenha mudado efetivamente de blog, mas as coisas por lá andam: http://www.cilindrocinico.blogspot.com/

Deixo por aqui o que foi

2010-04-16T17:04:00.000-03:00

Amanhã lanço meu livro na Casa Amarela, em Guarapuava.
Eu vim parar por aqui meio sem querer, meio sem saber, mas difnitivamente é bom lançar um livro aqui, longe de tudo o que me mantinha.
O livro não é nenhuma sacada genial que fuja desses meus posts. O esboço do livro começou aqui, no blog.Mas é um livro, definitivamente.

O livro estará,em breve, disponível em http://www.editoramultifoco.com.br por $30. Pode ser comprado,também, comigo keissycarvelli@gmail.com .

2010-04-06T01:21:00.004-03:00

Preciso me acalmar. Tenho essa mania que já era da minha avó, e da minha mãe e que eu não suporto de antecipação. Se vou trabalhar um pouco mais cedo amanhã penso que talvez eu acorde ou eu durma até mais tarde e faça as unhas e quem sabe faça frango no almoço e tem chocolate a roupa pra lavar e o guarda roupas pra comprar e preciso escrever algo que valha e pensar no lançamento do livro e numa forma de ganhar dinheiro e numa forma de dizer para minha chefe que e preciso fingir que não me importo e que está tudo bem tudo se acerta e que.

Esquizofrenia, tarja preta, LSD, em gotas, três dúzias, duas doses, a prazo longo, ferve a planta, vira de cabeça pra baixo, abre a janela, troca o tapete, desarruma a sala, apaga a tv, liga o rádio, panela de pressão, puxa o pino pra fumaça sair.

Essa mania de ser como minha avó e minha mãe e de fumar feito meu pai e de não me acalmar. Tenho pressa de me acabar antes que qualquer um. Ninguém vai ser trouxa de querer me acompanhar.

2010-03-22T22:12:00.002-03:00

Nada de meu que lhe entreguei quero de volta. Não se pode querer o que foi entregue. Toalhas, cartões, canções, amores, detalhes, tanto faz. Foi entregue tudo desde o primeiro tocar dos lábios ao som de um rock qualquer numa tarde nem cinza nem azul. Uma tarde. Não é preciso nada além de uma tarde, ou uma noite, um minuto, um beijo, uma letra.

Do verde dos meus olhos ao escuro das minhas ideias tudo foi entregue a você. Dizer onde guardar, como lembrar, como se desfazer nunca foi minha vontade, será menos agora. Minha vontade era você, eu e você.

Dos detalhes seus dados a mim faço o que sentir. Rasgo, queimo, choro, escrevo, escondo, canto, tanto faz. Entregou-me tudo desde o primeiro tocar de lábios. O beijo é uma entrega.

Ouça um blues após dois ou três amores, goze no escuro em silêncio sussurrado no quarto ou quinto sexo. Brinque nas linhas de um livro no mês seguinte, na semana anterior, na próxima vida. Pode não lembrar os traços do meu rosto, o gosto da minha boca, o tom do meu gemido. Sentirá que aconteceu, algo aconteceu. Memórias, memórias são lembradas em outras mais distantes.

Entreguei-me a uma garrafa de conhaque, duas de café, um maço de cigarros dividido, uma ponta discutida. Não procurei esquecer. Se durmo não esqueço, meus sonhos são sonhados para não esquecer. Amores amados para serem esquecidos não são contados, tampouco escritos.

Se tudo calhar a sumir, desaparecer na fumaça de outras paixões, de outros sexos e lábios e fotos e camas e cinzas e azuis e pontas ainda terei uma história. Aqui.

2010-02-23T16:52:00.001-03:00

Eu coloco minhas mãos, meu coração no fogo e vou queimando, queimando. Resto em pó, fico apenas em pó. Vou deixar a ponta, vou me ter em ponta.

2010-02-23T16:49:00.001-03:00

Quando me trouxe a calmaria de felicidade instantânea me levou a inspiração ofegante. Já me habituava. Arrancou-me a felicidade, estraçalhou a calmaria fazendo surgir a inspiração. Vai ficar tudo bem, tudo bem.

Vou ficar em frangalhos, tudo bem.

2010-02-22T19:56:00.000-03:00

Meu corpo está em tremor. Quase me lembro da última vez em que fiquei assim, em que perdi a fome, o chão. É besteira, eu sei, dos fins eu já tanto falei, chorei, desesperei.

Todos tão parecidos, todos me diferenciando tanto.

Posso perder a fome, o chão, pouco importa. Não me deixe perder você e só.

Em cantos

2009-12-10T20:29:00.002-02:00

por K.C

Nunca me mostrou novos livros, não me falou sobre filosofias baratas, não aposta comigo quem sabe mais, aposta em mim. Não conversa por horas sobre passados, lembranças concretas, histórias vencidas.

Seu corpo magro, de curvas definidas, braços longos e cabelos na altura dos ombros quase estreitos não se aventura por aí, em outro corpo qualquer. Ela é tão linda, e não acredita.

Acredita nas cenas que cobrem seus olhos indefinidos, acredita no que lhe toca o peito, sem saber exatamente onde. Se eu disser, ela acredita, se outro disser também pode acreditar. Ela é tão linda, e nisso não acredita.

Não sei seu partido, se tem, sequer, um partido. Não deve ter, não lhe cairia bem. Das políticas, ideias, confusões do mundo pouco sabe, pouco comenta, prefere deixar pra lá. Deixa pra mim, posso me virar bem.

O amor, o amor ela sabe, sem saber. Mostra serenamente o amor puro, completamente nu, sem medos, nem grandes expectativas. Num abraço de despedida, num beijo de chegada, numa lágrima de saudade me faz perceber o sentido em sorrir a dois. Ela é tão linda, e tão linda.

Os livros eu guardo na estante, as filosofias baratas no bolso vazio, as histórias vencidas eu espalho por aí. Tanto faz. O sentido que ela dá ao amor eu deixo em mim, para deixar que ela sinta numa felicidade sorrindo saindo de mim. O amor dela é tão lindo, e eu acredito.

Espere pela outra vez

2009-11-23T17:06:00.002-02:00

por Keissy Carvelli

Essa coisa toda por dentro me sufoca. Quero sentir o céu inteiro nas manhãs e madrugadas deixando o meio dia, o meio termo para os corações cautelosos da cidade grande.

Esses meus exageros não são exageros inventados numa embriaguez efêmera, eu sou inteiro exagero. Tudo em mim grita, suplica, palpita, quando não grita sussurra tão intenso feito prazer insaciável, quando não suplica ataca, machuca, fere com tamanha precisão, precisa tanto do pulso acelerado.

Minhas paixões vão assim, enlouquecendo junto das minhas próprias loucuras. Minha paixão toma todo o mar visto de ano em ano como seu próprio limite inexistente. Prefere a indiferença ao limite. Vai parecendo doce, encantadora doçura tamanha, vai se mostrando excitante nos gemidos ao canto da nuca, exatamente onde o cheiro de pele é somente seu.

Depois, depois é amargo. Volta a ser doce a paixão, o amargo é apenas o amargo, como num dia ruim, numa solidão ruim, numa sobriedade medíocre.

É doce, docemente amargo, e, então, doce outra vez.

Pílula pro dia seguinte

2009-11-17T22:07:00.003-02:00

por Keissy Carvelli

Eu quero que você me queira pra sempre. Porque quando eu te faço almoço na minha casa quarto-cozinha você sorri e diz que sou a melhor pessoa do mundo e eu nem sou. Nós duas sabemos que nossos sorrisos dão certo juntos, e quando você vem, e quando eu vou e quando estamos é como se o céu se enchesse de estrelas mesmo nos dias frios.

A distância traz uma saudade apertada, eu sei, você sabe, e quando a minha saudade não se suportar sozinha eu vou deixar uma lágrima escorrer e vou te ligar e você vai me ouvir. E quando a sua saudade for como a minha você me liga e eu vou, você sabe que eu vou.

Doce saudade de um doce amor

2009-10-16T19:59:00.003-03:00

por Keissy Carvelli

Gosto de assistir à lua da janela do meu quarto cada vez mais ao centro do céu. Surgiu fraca, ainda escondida por trás do telhado e das paredes da casa ao lado, mas logo seu brilho forte se postou em frente à minha janela, fazendo-se perceber até mesmo pelo vidro espesso.

Vejo tantos detalhes da janela do meu quarto, falta-me o mar, é certo. Logo menos terei a lua, o céu, o mar, você, juntos sem que se faça necessária minha imaginação quase infantil.

Seu amor é assim, como a lua. Surgiu por trás de luzes artificiais, canções especiais, mas logo se postou em frente à minha janela, fazendo-se perceber até mesmo pelo vidro espesso.

É suave, doce o seu amor, não fere, não maltrata, não sufoca. Sereno, ainda que intenso o seu amor.

Gosto de assistir à lua da janela das nossas lembranças. É quando penso em silêncio em você. Deixo a saudade surgir discreta em todos os meus sentidos, é suave, é doce a minha saudade. Machuca, é certo, mas não maltrata, não faz doer o amor. Serena, ainda que intensa a minha saudade.

Doce saudade de um doce amor. É quando tranquila deito e espero nosso encontro chegar.

Há de ser

2009-10-05T17:23:00.000-03:00

por Keissy Carvelli

Centenas de motivos me ocorrem para justificar, mas amor com explicações não pode ser amor. Pode ser que digam ser hipérbole do meu senso poético, extremismo do meu sentimentalismo exagerado, não importa. Há sempre algo a ser dito para as coisas escritas, ainda que sejam jogadas em letras tortas sob a neblina da madrugada, não importa.

Te pertenço na minha única liberdade. Não há de ser preso o amor que já nem cabe em mim. Não há de ser apenas meu o amor que é nosso. Há de ser, apenas.

Centenas de motivos me ocorrem e somem e me ocorrem repetidamente. Há de ser repetido em você o amor traduzido em mim.

Entre eles

2009-09-25T20:46:00.002-03:00

por Keissy Carvelli

- Porra, abre essa porta.

- Vai embora!

- Eu não vou a lugar nenhum, caralho!

- Agora você me diz isso? Só agora?

Ele respirou fundo como há dias não fazia. Em meses assim, com uma paixão assim ficava difícil deixar o ar entrar ou sair por completo.

Ela pode ouvir a respiração pesada e imaginou as rugas que se formavam na testa dele sem fechar os olhos, sem deixar de derrubar algumas lágrimas. Bateu de leve os punhos fechados na porta para, depois, ir caindo lentamente até repousar sobre o chão, de joelhos encostados contra o peito como via nos filmes. Imaginou que sentar assim, tão junto à porta, ao lado das palavras grosserias dele, com os joelhos apertados pelos braços curtos amenizaria alguma dor. Os filmes mentem, constatou.

- Você é tão ridículo nesse seu amor de merda, nessas tuas não palavras de merda!

Ele suspirou tomando fôlego para alguma resposta; colocou as mãos no bolso da calça quase larga, suja do dia inteiro e não disse palavra alguma, nem ao menos uma sílaba, nem expressão, nem palavrão.

- É esse seu silêncio imbecil que me entorpece de raiva. Vai, diz alguma coisa! Estúpido! Só duas frases com duas grosserias e acha que é o suficiente? Imbecil. Vai embora, saia por aí, saia de mim.

Ele ouvia o choro atropelando a voz dela e logo no ponto final virou as costas, sem suspiro nem fôlego e saiu.

Ela esperou ainda a beira da porta abraçando os joelhos sem secar as tantas lágrimas que caíam. Respirou fundo, mas não sentiu a respiração dele do outro lado. Levantou apoiando as mãos no chão; encostou mais uma vez os pulsos cerrados cor força na porta e ouviu mais um silêncio. Abriu a porta, como nos filmes, para encontrá-lo em choro também de punhos cerrados na porta. Imaginou que ao abrir a porta o silêncio seria rompido, ainda que com as grosserias dele. Os filmes mentem, constatou.

Idade média

2009-09-04T21:31:00.003-03:00

por Keissy Carvelli

É estranha a sensação de sentir o tempo passar. Olhar as folhinhas caindo mentalmente não é tão constrangedor quanto ver o seu recente presente tornando-se um remoto passado, e então quase um pretérito passado.
Eu não estou lamentando qualquer ruga que possa ter surgido no meu rosto, essa preocupação ainda não é minha, e talvez nunca seja. Os cremes para os vinte, trinta anos estão aí e eu saberia conviver bem com a presença oleosa deles no armário do meu banheiro. São os momentos, as manias, os hábitos, os gostos.
Num desses domingos de calor não hesitei em gastar os poucos reais que me restavam num bar quase no centro da cidade. Quando você vive no sul do Brasil você passa a entender a virilidade do calor, você espera pelo calor como uma criança pelo Natal.
Foi num domingo de calor, então, como eu dizia. Alguns poucos cigarros, um bar não tão típico, com um aspecto de boteco, mas ainda bar, com cervejas valendo não como boteco. Bar. Música brasileira, copos ora cheios, ora vazios, algum samba no pé, voz já meio rouca de acompanhar a banda. Era Música Popular Brasileira, Maria Rita, Cazuza, Lobão, Tim Maia. Qualquer um na minha idade, ou com mais idade, pode entender.
Lá pelas tantas cervejas a cantora numa espécie de a capella deixa soar uma dessas canções da infância e que você, pura e simplesmente, leva pela adolescência, juventude e assim vai. Não que você tenha escutado dias a fio, cantado sob o chuveiro de olhos fechados. Você apenas conhece cada rima, cada verso como conhece as notas musicais sem nunca ter feito aula alguma. Você sabe. E eu sabia.
Prefiro omitir o título da canção. Não soa bem espalhar por aí certas músicas de toda uma vida. A cantora então deixou soar as primeiras palavras e me deixei acompanhar, como qualquer um na minha idade, ou mais, faria. Fui cantando, cantando como se a música fizesse parte de mim. De fato fazia.
Eu já soltava o diafragma no refrão quando observei uma amiga já de copo vazio me observando com um olhar de espanto, não um espanto horrorizado, um espanto, apenas. Não entendia em absoluto como eu, vestida de calça justa, tênis e t-shirt, como costumam dizer hoje, podia saber toda a letra daquela canção tão desconhecida.
Achei graça, afinei um pouco mais a voz, tomei ar e voltei para a repetição do refrão ainda com mais vontade. A menina de pouco menos de dezoito anos riu, ainda sem entender. Talvez continue não entendo, ou nem lembre mais passados tantos dias e tantos copos de cerveja. Não entendia como eu, vestida quase como ela, poderia saber uma música cuja existência ela desconhecia.
A música da infância, da adolescência e da vida inteira foi cantada por todos com vinte ou trinta anos. A menina de pouco menos de dezoito anos mal sabia que com seu espanto deixou a marca do tempo passando sob meus olhos, ainda sem rugas, que fique claro.

Diálogo interno

2009-08-17T00:57:00.003-03:00

por Keissy Carvelli

Promessas, minha promessa.
Não conheço o pra sempre do universo,
nem o meu, nem o seu.
Prometo, meu amor, o amor.
O amor presente, o amor intenso, o meu amor.
Todo ele.

Doce solidão

2009-08-16T23:20:00.002-03:00

por Keissy Carvelli

A minha solidão transborda os cinzeiros espalhados pelo quarto já quase vazio dos meus próprios detalhes, das minhas nostalgias e bobagens. Eu grito em silêncio súplicas incansáveis de um começo de noite quase quente, quase frio; eu deixo a janela e a porta abertas para ouvir passos se aproximando, mas meus pés estão sós.

Solidão barata e nem mesmo posso pagar. Apago as luzes para imaginar os segredos clareando a cama, mas minha imaginação está só, inteiramente só em sua própria alucinação.

Traição dessa saudade impune, intensa me vigiando a cada passar de dias chegando antes da hora, logo após o primeiro minuto da distância.

A minha solidão é tão minha que eu preferia que não fosse. Vai e depois volta pela estrada curva dos nossos pontos de partida. Minha tão necessária solidão de noites vagas e nostalgias densas, minimalistas, com diálogos ditos por outras bocas, em outro quarto, sala, cozinha.

A minha solidão transborda os cinzeiros, as palavras, e a distância.

Eterno

2009-08-05T02:30:00.001-03:00

por Keissy Carvelli

Sorri ainda de olhos fechados a cada beijo meu delicado dado com o sol começando a bater na janela. Deixa o sorriso soar sereno, doce, depois um pouco preguiçoso, bem humorado para só então abrir um pouco os olhos, meio sonolentos recusando a luz que vem da janela, do dia.

Mexe nos fios de cabelo bagunçados, desarrumando-os mais, como numa cena perfeita em que a menina deixa os cabelos caírem no rosto sem perceber demonstrando uma graça ingênua, e depois me beija os lábios com boca sutil, cheia de paixão boreal, dessas paixões de quando a gente acorda,

Tento lhe dizer algumas frases criativas, penso em algum trecho de poema, em algum tipo de sentimento e sinto um pouco a estupidez dizer as mesmas palavras cheias de olhos brilhando de sempre. Logo eu, uma boa falante, que nunca deixa o silêncio vencer seus diálogos interiores. Só as não palavras e os olhos misturados ao sorriso terno no rosto são possíveis expressões, frases, ou o que quer que sejam.

Passo o dia procurando alguma flor com um formato diferente daquelas que já roubei para enfeitar-lhe a casa, ouço todos os sons saídos da rua para encontrar algum que caiba no exato momento em que atravessamos a rua, cruzo minha mão na sua toda vez em que se faz necessário desencostar o meu corpo do seu.

A lua toma um pedaço do céu deixando somente sua luz iluminar a cidade e as janelas dos apartamento e me pego numa casinha num lugar qualquer, vendo o seu mesmo sorriso de outrora e sinto a mesma estupidez das palavras que não conhecem a poesia exata, que deixam o silêncio dos olhos brilhando soar mais alto.

E a lua vai caindo, calma, dando três ou quatro suspiros a cada poucos segundos e não perco o seu sorriso doce das manhãs de vista, não deixo escapar a sensação de paixão ao acordar que noutras manhãs arrepiavam-me todo o corpo.

Para sempre é o tempo que o tempo pode levar, é o tempo de um sorriso.

Poesia, Poesia, Poesia

2009-06-24T11:32:00.000-03:00

por Keissy Carvelli

Poesia, Poesia, Poesia
Por onde anda?
Estará nos olhos daquela menina
que queima de amores em meu peito?

Ou estará noutro peito
mais solitário que o meu
agora mais real e menos poeta?

Entendo seu ciúme,
sua fuga repentina
feito a minha paixão
por aquela menina.
Mas volte, Poesia!

Volte e veja meu amor
sorrindo a todo momento.
Sinta minha pele suando
de excitação e tormento.
Sinta meu peito leve
sorrindo feito o vento.

Poesia, Poesia!
Não intencionei perder seus encantos,
nem suas belas formas
que me tocavam a cada madrugada.

Apenas me encontrei
em outros braços segunrando os meus,
Noutros lábios
tocando os meus...

Voltei para o meu peito, Poesia
Volte e conheça essa menina
que encanta meus sorrisos
e afaga minhas idas e vindas.

Minha solidão, Poesia,
Não podia mais viver sozinha.
Só suas rimas não tiravam dos meus olhos
as lágrimas de todos os dias

Só essa menina
conhece o meu amor
sem ler romances inteiros

Venha para perto dela, Poesia.
Quero escrever em você
que o meu amor tem nome
e dança comigo.

Quero escrever em você o nome,
os olhos, os sonhos, os sorrisos,
a ternuna e a doce paixão
só dela.

Poesia, Poesia.
Ponde onde anda eu já não sei,
mas com essa menina, minha menina,
eu encontro o mundo
E nele suas rimas,
Poesia!

Quem diz sou eu

2009-05-23T02:34:00.000-03:00

por Keissy Carvelli

O mundo gritava pra elas com suas vozes roucas e frias que essa coisa de se apaixonar assim, logo na primeira vez, é besteira de dramaturgia. Olhar não traz paixão, o sorriso é só uma expressão, essa coisa toda literária de encantamento é bobagem de solitários confusos. Deixem disso, é cedo demais! Não pulem etapas, o tempo é que aponta se faz sentido ou não. Paixão só dura alguns segundos, vale mesmo o convívio, as conveniências...

O mundo sussurrava nas madrugadas em seus ouvidos que é besteira. Saudade não existe, olhos fechados, mas com pés no chão. São tantos passados entre esses seus dias de sol, tirem da cabeça essa história de futuro. Dizia tantas controvérsias conscientes e absurdas que, por vezes, soltava uma lágrima ou outra quando ninguém poderia ver...Dizia tantas babaquices.

Elas se apaixonavam a cada instante em que os olhos, tão distantes em semelhanças, trocavam um sorriso doce. Elas se olhavam e sorriam mesmo de olhos fechados, ou inundados de insônia. Contavam o tempo entre suspiros e janelas abertas, e enchiam a alma de poesia de bar. Derramavam uma lágrima a cada milha percorrida, a cada distância. Nem lembravam de luas atrás, estações atrás, lembravam da música sutil para o primeiro beijo, lembravam dos diálogos do dia perfeito, da memória perdida em desejo. Elas diziam tantas rimas...

O mundo dizia sentimentos medíocres com peles esquecidas, e sussurrava sexo contido às coxas e seios. Elas diziam os olhos, os beijos, os risos, as peles, os desejos. Elas diziam que se aquelas mãos entregues uma à outra em sintonia, que se aqueles beijos seguidos de sussurros sentimentais não forem amor, nada mais seria.

Primeiro ato

2009-05-14T04:39:00.002-03:00

por Keissy Carvelli

- Vou sentir saudade.

- Eu vou sentir saudade.

Olharam-se nos olhos como há tempos não o faziam. Talvez até já tivessem lançado algum olhar pra outro alguém, mas nunca assim. Os olhos tão opostos em cores e formas encontraram-se num mesmo ponto, num mesmo sentido e podiam dizer absolutamente qualquer palavra, qualquer sentimento intenso sem sequer reproduzir um som. O silêncio bastava para aqueles olhos.

Os lábios colaram sorrisos mútuos, sorrisos abertos numa mesma fração de segundos sobre os braços cruzados ao redor do corpo. Tinham no silêncio a expressão perfeita para a luz apagada e janela aberta.

No rádio uma música cheia dessas palavras escondidas nos medos de amores passados, de paixões erradas, de lágrimas caídas. Por quantas vezes pensaram em desistir dessa coisa toda, desse lirismo todo por uma dor jogada em camas solitárias. Por quantas vezes olharam para as estrelas num céu aberto e desenharam em imaginação cenas de livros e filmes melódicos.

Estavam ali, ouvindo letras de paixão com os olhos cheios dessa vontade incontrolável de parar o mundo e parar o dia e trancar a porta e deixar o som, os olhos e os beijos levarem o resto do tempo inteiro.

Sorriam e entrelaçavam as mãos como se encenassem um filme há anos e estivessem apenas reproduzindo, mais uma vez, com a mesma intensidade do primeiro ato. Era o primeiro ato de uma paixão inteira, sem tempo nem compasso, sem capítulo último. Uma diálogo inicial e só...

Não trocaram nostalgias, passados distantes, passados presentes. Era como se o relógio começasse a girar dali, exatamente naquele instante, naquele sofá claro, naqueles olhos opostos.

Era paixão, e inúmeras precipitações seguras. Eram os olhos e os sorrisos brilhando juntos, e quando os olhos e os sorrisos se completam não há tempo, nem espaço, nem passado, nem medos.

Sabiam da saudade dos próximos dias, mas não sabiam que a paixão terna e doce daquelas noites, e canções, e lençóis, e risos, e abraços, e olhos sorrindo estava só no primeiro ato, no primeiro diálogo da peça mais linda que já atuaram.

Só pro teu prazer

2009-04-21T20:17:00.001-03:00

por Keissy Carvelli

Puxe meu cabelo, me olhe nos olhos e diz que sou tudo o que você quer apenas por uma noite, somente. Puxe meu cabelo e me olha com esses olhos de quem precisa de carinho, mas só conhece o sexo, e vai embora sem dar adeus.

Encoste-se em meu rosto e me toque de olhos fechados pelo tempo que quiser, e me faz provar dos teus sabores, seu desamores, seus gemidos e sussurros. Coloque-me na minha cama e cubra-se com meu lençol e me faz tremer para depois sorrir de triunfo.

Encontre minhas pernas sob a calça com apenas uma mão e deite a esquerda em meu cabelo negro e deixe-o embaralhar-se junto ao teu, e às bocas, e desejos e prazer. Deixe tua boca encostar minha pele e use qualquer palavra doce que possa tornar poético o pecado dos corpos.

Sinta-me por dentro como nunca sentiu outro alguém e encontre teus medos perdidos entre estes meus sentimentos, essas suas confusões e esse meu apego. Sinta-se na minha cama, no meu perfume, no meu colchão. Sente-se ao meu lado e me faça deitar ao teu.

Procure no teu travesseiro os vestígios do meu, e acorde precisando de homem, sexo, gozo para se esquecer dos nossos cabelos juntos, jogados ao sono.

Me use por uma noite, um mês. Me use para o teu sexo, a tua diversão, finja ser paixão e eu vou acreditar, para saciar o teu descontrole, e a tua insegurança. Encontre outros lábios por perto dos teus e não tão longe dos meus e me faça ver cada detalhe dos teus carinhos.

Me procure em qualquer madrugada cheia das tuas solidões disfarçadas de desprezo e pretensão, me conte do seu dia, dos teus risos, suas manias. Me conte sobre sua família enquanto me dá as mãos para fugir do frio e acenda um cigarro pra fumar comigo.

Esqueça as horas, a rua, a lua, e espere o sol nascer ultrapassando a cortina do meu quarto com teu corpo em transe jogado sobre o meu. E me esqueça, me esqueça rápido, antes que eu não possa mais te esquecer.

Alice e a estação

2009-04-20T03:04:00.001-03:00

por Keissy Carvelli

A confusão de vozes estranhas tomava todo aquele imenso saguão sem visão do fim. Luzes brancas se embaralhavam entre os faróis vermelhos de tempo em tempo, ofuscando o olhar de toda aquela gente de rostos e feições efêmeras.

Eram segundos e mais segundos marcados por tantas expressões, e o tempo já não sabia se era ele quem brincava com os corações, ou vice versa. Até o tempo parecia entrar naquela confusão, naquelas vozes.

Alguns sorrisos se abriam com a chegada. As malas em mãos sofriam o peso da saudade e caiam ao chão, dando espaço para um abraço, um aperto de mão, um gesto sem graça ou intenso.

Alguns olhos molhados sussurravam ‘eu te amo’ quase em silêncio com a partida. As malas já guardadas sofriam o peso da saudade, dando espaço para um último beijo, um abraço reticente, mãos entrelaçadas.

Idas e vindas marcadas por diversos rituais complementares. Uma ou outra vez quem deixava derramar uma lágrima tímida ainda iria abrir um sorriso às quatro da manhã querendo dizer a toda estação rodoviária o nome de quem chega. Os sorrisos, mais segundos, menos segundos, iriam ceder lugar aos olhos tristes e saudosos. Toda estação tem sua rotina.

A menina de mochila grande nas costas não sorria. Também não levava nos olhos marca alguma de tristeza, ou sal. Nas mãos nenhum presente, nenhum bilhete. Apenas uma blusa enrolada num dos braços para caso o frio surgisse em meio à madrugada. Talvez chamasse Alice. Tinha no rosto um desses nomes fortes, mas talvez não fosse tão simples assim, não poderia saber ao certo. Apenas carregava nas costas uma mochila, nas mãos uma blusa e um cigarro. Nenhuma carta, flor, nenhum indício para onde iria. Mas voltaria, era certo.

Alice, que provavelmente não tinha esse nome, tinha nos olhos algo diferente. Esperava, assim como todos ali, por algo. Não simplesmente o próximo ônibus, ou o abraço de despedida. Não era isso, e eu podia sentir, mesmo de longe. Esperava por algo muito maior, uma epifania de arrepiar de pele, quem sabe.

Estalou os dedos algumas vezes, aposto que cantava algum samba em pensamento e sorria quando percebia estar em plena multidão. Uma multidão entre abraços e ela ali, só. Completamente só.

Tirou do bolso o único bilhete escondido que levava, sem nome nem letra a mão. As letras impressas diziam, certamente, para onde iria, mas não arrisquei olhar. Sabia, pelos olhos, que iria para onde pertencia, e pertenceria ao resto do mundo, não muito longe. Alice, Alice, Alice...Subiu os três ou quatro degraus, procurou o número de sua poltrona, esticou as pernas, vestiu a blusa outrora em mãos e se perdeu entre pensamentos pela janela e estrada.

Alice, Alice, carregava nas costas uma mochila, nos braços uma blusa para caso o frio da madrugada surgisse, numa das mãos um cigarro e só.

Por uma madrugada

2009-04-01T02:03:00.003-03:00

por Keissy Carvelli

Só pra sacanear, essa madrugada eu vou falar a verdade. Sem metáforas, nem ironias, nem poesia, rima, subjetividades. Só pra sacanear, eu vou falar a verdade.

Te acho estúpida pelos teus desamores cometidos, pelas frases ditas, pelo silêncio ridículo, pelo distúrbio de temperamento. Me acho ainda mais estúpida pelas tentativas vagas, pelas noites escritas, pelas loucuras feitas somente por um segundo dos teus olhos.

Acho ridículo o final escrito por você sem qualquer lirismo, mas gosto de como está. Não suportava te dividir com teus egoísmos, tuas meninas, teus meninos, tua insegurança tão bem disfarçada de prepotência. Não suportava não me enxergar longe de você e não suporto me enxergar tão perto de você sem os nossos cigarros seguidos de beijos, ou tanto faz.

Só pra sacanear eu vou te dizer o quanto eu me sinto livre pra fumar o que eu quiser, pra escrever qualquer porcaria estúpida e publicar onde eu bem entender. Eu ainda estremeço por dentro como da primeira vez e quase não sei explicar, se não for por linhas tortas e olhos baixos.

Eu tentava entender todos os teus desatinos e por quantas vezes me joguei numa cama com os olhos cheio de lágrimas enquanto você dormia e acordava ligando pra outro alguém. Eu tentava entender, eu tentava fingir que seria diferente, que comigo, com a gente, seria diferente. Só pra sacanear eu vou dizer a minha verdade, aquela verdade hiperbólica que eu gosto de criar.

Tantas vezes me vi rastejando por um terço de sentimento, por uma preocupação, por um boa noite, por um só dia ao teu lado. Eu mudei minha rotina, meus horários, um pedaço da minha vida. Eu vi num espelho quebrado meu rosto refletindo o seu, e não me via mais.

Só pra sacanear eu vou te contar os meus segredos dos últimos dias, do último mês. Esperava, ao menos, uma lágrima tua declarada, um sofrimento, ainda que sutil. Esperava, ao menos, uma carta de saudade, uma ligação embriagada no meio de uma madrugada inesperada. Pra me sacanear eu vou dizer que eu esperei demais.

Eu sinto falta do seu beijo e da forma como controlava todas as nossas coisas. Só por hoje eu não vou esconder nada, absolutamente nada. Numa ou noutra noite eu ainda fecho os olhos imaginando as nossas manhãs naquilo que era a nossa cama, um esconderijo, talvez.

Só pra sacanear não vou dizer que não espero te ver, nem fingir não ter medo. Eu ainda espero algo de você. Uma lágrima caindo bem diante de mim, um impulso seguido por um abraço forte, um beijo no meio da rua planejado em pensamento, um beijo na chuva.

Não te espero de volta. Pra ser bem sincera confesso não esperar um romance entre nós. Uma paixão dilacerante ao me ver chegar. Não espero.

Nunca mais li as cartas pra ti escritas e guardadas na minha carteira, temo sentir-me tão ridícula ao ponto de rasgar em migalhas e jogar ao vento. Temo não ter coragem suficiente para nunca te entregar.

Só pra sacanear, eu vou acender mais um cigarro enquanto escrevo. É pra soar dramático e exagerado mesmo, só pra sacanear. Vou comprar os livros que já leu, e gostar de todas as poesias sem melancolia que você gosta. Só pra sacanear vou ouvir um disco imbecil e cantar refrões sem sentido.

Pra me sacanear não vou me apaixonar mais uma vez, não vou insistir, nem conquistar. Pra me sacanear eu vou pensar em você mesmo você já não pensando em mim.

Eu estava tão certa quando você dizia ser loucura, quando você jurava de pés juntos ser amizade. Você nunca me enganou, era eu quem me enganava. Uma parte disso tudo foi eu quem criei nessa minha cabeça tola juvenil. A outra parte nós vivemos sentindo. Eu ainda sinto.

Sinto nunca ter te deixado quando dizia partir, sinto ainda mais ter voltado todas as vezes e ter sido perfeito. Sinto ter feito o melhor. Sinto por todas as vezes escritas nas entrelinhas e não ter causado o efeito pretendido. Sinto fazê-lo mais uma vez.

Eu não sei dizer olhando pro teu rosto que ninguém me fez sentir assim, ninguém me fez sacanear e falar a verdade. Isso tudo é apenas uma entrelinha. Uma sacanagem, uma infâmia disfarçada de verdade bruta, um sentimentalismo enorme disfarçado de verdade rude.

Só pra sacanear vou confessar todas as vezes em que fui rude, cruel, e grotesca somente para não cair no choro e implorar teu amor. Eu nunca quis te fazer chorar, mas esperava uma lágrima de desespero, uma lágrima de despedida. Eu não dizia pra não te sacanear.

Eu queria ir a um bar e ver teus olhos discretos procurando minhas feições, reparando meus goles, meus pés balançando. Eu queria nunca ter pedido que usasse óculos e tirasse as lentes.

Pra me sacanear eu vou pra tua cidade e lembrar dos nossos caminhos diários, dos minutos de espera, da angústia em dormir sozinha querendo você ao meu lado.Eu esperava ouvir meu nome ecoando da tua boca, e os riscos sendo deixados de lado por uma noite a mais, por um abraço a mais.

Hoje olhei as horas iguais e não pude evitar o aperto. Hoje o meu sono foi titubeado pela maldita vontade de te escrever às duas da manhã. Hoje eu esperei um sinal de espera, um sinal de uma alegre saudade. Esperei demais.

Só pra sacanear não vou contar nenhuma mentira. Não vejo mais troca de ‘eu te amo’ perdido entre lençóis. Não vejo teus amores todos pra mim.

Ainda ontem, ou há três meses atrás, foi o melhor aniversário que tive e estava sozinha, mas sentia tua voz e teu soneto no meu quarto. Ainda ontem eu planejava minhas viagens pra te ver.

Só pra sacanear eu vou dizer a verdade. Tens sido minha inspiração, mesmo tão longe dos meus braços e planos. Só pra sacanear eu vou te enviar, vou publicar e nunca, nunca mais, tocar no assunto.

Dedicatória

2009-03-31T00:40:00.002-03:00

por Keissy Carvelli

Tantas luas se passaram

do seu último ‘eu te amo’.

Não lembro, ao menos,

qual fora o de adeus,

aquele saído dos teus olhos

e do teu coração.

Leio as dedicatórias

desses livros estúpidos.

Mas só há uma, uma!

De todos aqueles que me dera,

um tem poesia e teu nome

juntos

Tua letra redonda,

teu amor declarado,

tua inicial escondendo teu nome.

Tantas luas se passaram

e não ouço sequer a sua voz.

Há outra menina

pra quem teus sussurros

no meio da noite

atormentam o sono.

Há outra mulher

pra quem diz amores

e esconde paixão.

Não sei onde nos perdemos.

Talvez a falta de poesia,

de pele, tato, amor.

Sei onde eu te encontrava

e ainda me vejo perdida por lá

procurando, quem sabe, um olhar,

um sorriso teu que me fale de amor.

Ainda me vejo perdida

procurando esquecer uma saudade,

um olhar,

o sorriso teu que me falava do nosso amor.

Estes meus versos, meu amor

não são tristes.

Não há lágrimas correndo em meu rosto,

não há dor sufocando meu peito.

Estes meus versos, meu amor

são inteiros saudade.

E saudade, meu amor,

saudade dói mais que lágrima,

mais que ciúme de outra mulher.

Saudade, meu amor,

saudade.

Monólogo de um velho amor louco

2009-03-22T23:58:00.000-03:00

por Keissy Carvelli

Eu procurava pelo brilho.

O brilho capaz de encontrar o meu sem nenhum ruído, com alguma dor. Não há brilho capaz de encher os olhos sem enchê-los também de lágrimas longas jogadas no travesseiro.

Eu procurava o brilho que só eu entenderia e saberia traduzir numa noite calma, seja ela de chuva ou estrelas. O brilho que me acordasse antes do sol nascer e não me deixasse dormir antes da lua morrer. O brilho das peles suando mesmo com a janela aberta, mesmo de olhos fechados.

Eu procurava pela intensidade na distância, na penetração das mãos, no mais fugas dos sorrisos. A intensidade ingênua e maliciosa de poses e posições singulares, de livros e sonhos divididos, de todas as vontades e orgulhos entendidos.

Eu procurava pelo silêncio mútuo, pelas risadas altas e sussurros sincronizados. Procurava de olhos atentos em todos os lugares em que pisava o grito discreto para a música certa, os fios do cabelo bagunçados para a dança incerta.

Procurei em becos perdidos, castelos em ruínas, em capitais planejadas, sujas, no interior de toda essa gente de palavras fáceis e paixões duras.

Acendo um cigarro, trago, solto a fumaça. O brilho desses olhos quase claros já se mostra fosco e cansado. Minha pele deforma minhas expressões, não submete qualquer impressão. Os fios do meu cabelo não têm mais cor, nem força, e nem sequer se movem em contratempo. Continuam estáticos e só quem dança são meus pés num ritmo desacelerado para não vencer o coração.

Música eu já não ouço. Todos os meus velhos discos trazem nostalgias de sorrisos e momentos daqueles amores quebrados dentro do peito que não deixa escapar uma só lágrima, mas deixa molhar por dentro.

Outro cigarro, mais uma ruga no rosto quieto e sereno. Mais uma partida não ganha de um jogo perdido e sem sentido. Velha. Velha. Velha.

Ouço minha voz rouca, minha tosse grosseira, minhas palavras de adeus. O tempo não espera a solidão de toda uma vida buscando somente o brilho. Meu relógio de pulso antigo eu já não sei onde foi parar. Nunca contei o tempo, contava amores, entre eles, as paixões. Eram as horas, os minutos e os segundos os suspiros saídos somente do meu pulmão.

Uma velha maldita por entre os anos e mulheres. Só eu ouvia os sinos tocarem sem ter uma religião, só eu dizia sobre amor sem tem qualquer relação. Era o brilho, a intensidade das minhas veias saltando pelo peito e por onde mais tivesse uma lembrança que me fizesse cantar sambas inteiros num só dia.

Mais um cigarro, dois tragos, solto a fumaça vagarosamente para inebriar todo esse vazio.

Não me encarem com esses olhos estranhos. Eu tive um amor. Não desses de filmes com trilhas sonoras contentes e formais. Era mais como um conto escrito numa madrugada, às vezes às pressas, outrora em meses seguidos. Tinha também uma trilha sonora bonita, suave, um blues pra mim, uma guitarra distorcida pra nós.

Foi um amor de encher os olhos do sublime ao grotesco; de sentir o calor forte na presença e a frieza mórbida da ausência, um amor de sentir saudade. Foi um amor de todas as fases. Começou criança, cheio de besteiras e graças; música para o beijo, poesia para a paixão, cartas escritas, absurdos trocados, dores caladas. Cresceu pelas pernas e gemidos abafados; pelo soneto, pela composição de todas as memórias, pelo desejo não controlado de tantas vezes perto e já não era mais o amor infantil. A conversa fria, racional, o adeus distante e cartas guardadas; a embriaguez escondida para não dizer infortúnios, dois sorrisos fechados daquilo que não era mais criança. Ninguém sabia e ninguém viu.

Eu tive um amor, mas quando ela se foi levou junto do seu peito o meu intenso brilho preso nos olhos e em suas mãos.

Pronome Feminino

2009-03-18T12:50:00.001-03:00

por Keissy Carvelli

Eu nunca soube não amar.

Amar, pra mim,

poeta de lágrimas

e risadas sarcásticas,

É brilhar os olhos

E hormônios.

É sorrir e gozar,

Tremer e suar

Sob o sol, lua, luar.

Eu nunca soube não amar

Com as mãos e coxas.

Com um suspiro

A cada porção de desejos.

Eu nunca soube amar sensata,

Sem dias, só madrugadas,

Poesia ou sonata.

Amor pra mim

Tem perfumes, estantes e discos.

Amor é toque

que foge da pele

E invade a carne;

Um toque dos sorrisos

sem antes sentir a pele.

Um toque de olhos fechados

e braços distantes,

De subjetivo, verbo, ação.

Amor pra mim,

poeta de lágrimas

e risadas sarcásticas,

São três suspiros

para cada segundo

do beijo.

Memórias de uma noite passada

2009-03-15T14:11:00.000-03:00

por Keissy Carvelli

Porra, o que você tá fazendo? Você tá me perdendo e nem se importa, não liga, não xinga, não chora. Porra, será a saudade só minha? Essa nostalgia recente de todas as noites, da embriaguez, da turbulência estranha, são só minhas? Porra, menina, você ta me perdendo e nem percebe.

E agora vem esse menino de pouco mais de vinte anos e me diz essas coisas. Faz poesia, bossa nova, olha nos olhos, sente o meu perfume, mas é o teu cheiro que eu sinto. Ele diz que é paixão, encantamento, sei lá. Eu não quero ouvir. Era você quem deveria dizer todas essas coisas estranhamente apaixonantes.

Porra, o que você tá fazendo? Ele não tem os teus traços, não tem a tua pele, tua mão pequena. Ele não tem teus segredos, tua segurança, tua infância. Os teus livros ele tem, um pouco mais, talvez. Canta Vinícius, Raul, Chico, Cazuza. Canta qualquer coisa que soe bonito o suficiente nessas cordas, mas não tem tuas birras, tuas irritações.

Eu nem me reconheço mais, essa é a verdade. Não temos nada em comum, não temos a mesma paciência, a mesma vontade, os mesmos critérios. Não temos uma à outra. E agora vem esse menino de fios bagunçados, sorriso confuso, olhos fechados. Vem com essas poesias, e eu entendo. Vem com essas metáforas, e eu sorrio. Vem com essa paixão e eu não sinto.

Porra, você tá me perdendo e eu não quero. Eu sinto falta do teu beijo, do teu abraço, e não desses que eu encontro por aí. Sinto falta do teu sorriso, e dos teus olhos. Porra, você quer me perder.

Estante vazia

2009-03-11T23:35:00.005-03:00

por Keissy Carvelli

Eu vou tirar as tuas fotos da parede da minha casa pra não ver tuas digitais presas por onde quer que eu passe. Eu vou rasgar meus livros e deixar vazia a estante pros teus detalhes não perturbarem meu sono quase indecente de menina que dorme, mas não sonha. Eu vou esconder as cartas escritas e não mandadas; os discos eu vou riscar pra não te ouvir a cada letra; as frases e sonetos eu vou transformar em samba, choro e não assinar pro teu nome não ser descoberto pelo meu.

Eu vou guardar o violão e tocar uma gaita. Vou me desfazer dos teus presentes, vou desprezar Beatles e Sentimental. Café eu não tomo mais, cigarro eu fumo assistindo televisão; filmes eu não vejo para não concordar com a sua opinião.

A tua blusa eu uso pra te imaginar sem ela; os teus traços eu desenho ao acordar e o telefone eu já não espero tocar. O teu perfume eu ainda sinto por perto, a tua risada eu ouço no meu ouvido, o teu número eu ainda sei sem procurar.

Eu vou perder as músicas e escrever um livro. Teu nome eu posso esconder, te invento um outro qualquer, te deixo indefinida, quem sabe. Vou lançar de bom humor, sarcasmo e autodestruição. Eu sei que não gosta. Vou criar um outro final. Não! O final será o mesmo trecho do início. Assim. Eu vou te escrever um livro e você nunca vai saber.

A faculdade eu vou largar, mudar, sei lá. Vou te encontrar por acaso e fingir não te reconhecer. Vou te convidar para um café e pedir uma cerveja. Vou perguntar da sua vida e não contar absolutamente nada sobre a minha; vou estampar nos olhos nostalgias baratas sem você notar. Vou ser um clichê e parecer o contrário.

Eu vou rasgar meus livros e deixar vazia a estante pros teus detalhes não invadirem os meus dias inteiros. Eu vou fingir não sentir a sua falta.

Um pedaço escrito

2009-03-04T15:20:00.001-03:00

por Keissy Carvelli

Pode gritar infâmias. Vai, pode chamar de puta essa menina estranha jogada na cama com olhos borrados da maquiagem da noite passada. Esbraveja meu nome pela janela e conta pro mundo inteiro todos os amores ditos no meu ouvido e diz o que você fez agora.
Pode me chamar de infantil, grosseira, grotesca, puta, ridícula, passional, hiperbólica. Grita bem alto. Eu quero ouvir tudo sair da tua boca. Todo o seu cansaço, toda a sua indisposição, o seu desamor eu quero ouvir de perto. Quero sentir o perfume da tua indiferença em silêncio, bem aqui, afogada nessa cama estúpida, com esses olhos estúpidos borrados, esse esmalte pela metade, e essa ressaca presa nos fios do meu cabelo.
Olha bem pra mim, meu amor. Diz todos os seus pensamentos rudes sobre mim, eu posso sentir você tremer os lábios desejando jogar todos eles na minha cara. Não, não, não. Você não faria isso, não é? Talvez você me queira no mês seguinte, talvez sinta a minha falta antes de dormir e não soaria bem me pedir pra voltar diante de tantos adjetivos empregados grosseiramente.
Pode me acusar das tuas loucuras, de traição, exagero, desapego. Me acuse de erros gramaticais, pronome oblíquo não inicia frase. Rasgue minhas cartas, apague meus poemas, minhas músicas. Diz com a tua frieza que não sou o que você quer, que sou estúpida, neurótica, ignorante.
Apague todos os meus indícios, e as tuas saudades. Esqueça das nossas manhãs e nossos risos; esqueça as mãos dadas timidamente e todos os minutos em que olhei pro teu rosto pra não esquecer na distância. Me chame de puta neurótica e esqueça nossas brigas e nosso sexo.
Não lembre mais do meu imperativo irritante, das minhas gírias, da minha voz, do meu suor. Esqueça qualquer coisa que te faça lembrar de mim. Pode esquecer também nossa única noite, nossa único filme não visto, nossos muito cigarros e as flores tão clichês que eu roubei dos canteiros da cidade.
Esqueça o amor-perfeito, o suco, e as esperas na porta do prédio onde você trabalha. Deixe passar os abraços fortes de despedidas, e os abraços fortes de reencontro. Não encoste mais em parede alguma para não sentir o meu corpo junto do teu e não feche os olhos, amor. Não feche os olhos para não me sentir segurar teu rosto e beijar tua boca.
Esqueça tudo, esqueça até meu nome, meu amor. Deixe, ao menos, essa parte pra mim. Deixe eu fazer o que quiser com esses fragmentos de coisa alguma; deixe eu me perder em poesias e pensamentos melancólicos pelo tempo que me for necessário. Deixe as saudades, as brigas, os beijos e afagos pra mim. Não pretendo ser rude, meu amor, mas eu quero até mesmo o meu egoísmo de volta. Deixe eu me querer de volta. O que é nosso eu já não posso mais querer.

Conto como verso

2009-02-14T21:26:00.002-02:00

por Keissy Carvelli

Os meus discos não te impressionam. Meus livros você tira da estante, joga num canto, para colocar todos os novos no lugar. Os teus. Meus contos não estão mais nas tuas leituras diárias, nem meu rosto no teus pensamentos diários, nem minha carta escrita em letras pequenas está presa no teu diários. Minhas frases não estão soltas em teu vocabulário, nem meu olhos presos no teu sorriso.
Vou brincar com esses teus dias tão longes de mim, e queimar meus livros. Vou riscar meus discos, e onde mais você estiver. Vou trocar o lençol para não sentir teu perfume, vou virar cinco, seis, sete doses de qualquer coisa para não sonhar com teu abraço, com teus passos meio andados meio pulados. Vou inventar piada, escrever sobre o céu, a fome, a falta de ar para não te colocar em poesia; vou esquecer os tons para não cantar teu nome.
Os meus discos não te impressionam. Meus livros transpiram paixões e lirismos, esses mesmos livros jogados num canto, dando lugar aos seus. Meus contos são assim, sem enredo, sem desfecho. Minhas frases são silêncios intensos de coisa qualquer.
Eu vou gravar nos meus discos as canções que eu fiz pra lembrar dos nossos dias. Eu vou brincar com os teus dias e colocar todos eles junto dos meus; eu vou rabiscar nos teus livros poemas inteiros e versos só teus.

Vitrola de menina

2009-02-11T13:07:00.003-02:00

por Keissy Carvelli

Não era nem nove da manhã e já acordava com um cigarro em mãos contrariando suas próprias regras. Abriu uma pequena fresta na janela escura deixando o sol quente incomodar os olhos claros e inchados de tanta lágrima da noite passada.
No chão algumas folhas escritas e amassadas explicavam uma parte do que era sentido por dentro. Cartas não escritas, tentativas infundadas de uma cama vazia, versos exagerados de mãos trêmulas e papel molhado.
A agulha da vitrola recém comprada tocava um rock desses solitários. Era blues, jazz, rock, tanto faz. Era Break On Through; era The Doors; era ela, Alice.
Checou a correspondência, a secretária eletrônica, os e-mails, as mensagens. Nada. Ameaçou discar aqueles números no telefone ao lado, mas desistiu antes mesmo de chorar. E foi assim que voltou a cair na cama, aos prantos. Um choro de criança, ainda que silencioso. Lágrimas que caiam por dentro, lágrimas que caiam só, num dia quente de verão.
A música ainda soava alta. Cada solo de guitarra parecia entrar em compasso com os soluções de Alice. Quase três minutos sofridos após um ano.
Lembrava dos planos para o mês seguinte, o final do ano, o final de semana. O presente escolhido com cuidado mantinha-se em cima da mala desordenada com o mesmo zelo de quando fora pensado. Alice sabia que ela abriria um largo e doce sorriso diante da caixa colorida. Alice não esqueceria esse sorriso e abriria um também para que se completassem como nos filmes.
Perguntava agora, de olhos abertos, qual era o plano. O carnaval da semana seguinte, a próxima cerveja no bar da faculdade; o próximo conto escrito, o livro comprado. Perguntava Alice qual plano lhe restava. A próxima música do disco?
A agulha arranhou de leve o vinil mudando o ritmo da canção. Alice temeu ser a última do lado a. Era. The End, Ther Doors, onze minutos de um ano inteiro, de um amor inteiro. Era ela, Alice. Eram elas. Era ela sem Alice, era Alice sem ela.

Uma dessas partidas

2009-02-06T15:47:00.003-02:00

por Keissy Carvelli

Segunda-feira, cinco horas. O céu ainda tão escuro e o velho rádio relógio já desperta com alguma música tão velha quanto o objeto, tão cansada quanto aquela rotina.
Faz café, mas não faz barulho; come o pão com manteiga, o café com leite, os olhos com sono acostumados a acordar antes mesmo do sol. É tão cedo, tão cedo. Já é tarde, o relógio sempre adiantado não falha. Nos ombros a bolsa pesada, nos braços as pastas, papéis, o fardo.
Pega ônibus, lotado, já são seis, já são anos assim. Quarenta, cinquenta, sessenta minutos, cinquenta e uma rugas, quatorze horas de trabalho, dezoito em pé. A mesma roupa, a comida longe de casa, as pernas inchadas, o sorriso rosto.
Terça, quarta e o resto da semana assim. Às dez e meia passadas do meio dia toca a campainha. Casa. O marido dorme, o filho não responde, nem oi, nem olha; a filha longe, às vezes ao telefone. Não reza, os olhos carem antes mesmo do primeiro verso, do último 'amém'. A tv desligada, o corpo coberto, o velho rádio relógio contando o tempo para logo despertar mais uma vez.
Sábado e domingo não tem cinema, restaurantes, nem passeio no parque não. Sessenta minutos do mesmo ônibus, seis horas de outro trabalho, almoço com a família e o resto com olhos apagados e tv ligada.
Cinquenta e um anos, oitenta e quatro horas por semana, dois filhos, setenta funcionários, mil e qquatrocentos alunos, dois mil e quinhentos reais por mês.

Nos livros que eu nunca li

2009-01-23T21:39:00.003-02:00

por Keissy Carvelli

Não diga que sou o amor da tua vida se não for verdade. Vidas assim não duram uma ou duas semanas e no décimo quinto dia somem, desaparecem feito paixão adolescente. Eu posso entender qualquer infâmia que me for dita, qualquer palavra dura e sem sentido, embora eu não goste, provavelmente.

Você ainda sonha com cavalos brancos, não é? E príncipes, claro. Cavalo branco sem príncipe não teria poesia alguma, não teria brilho, eu entendo. Príncipe. Eu costumava sonhar assim também, e era bom, confesso. Mas me tiraram dos livros de contos de fada antes mesmo que eu chegasse ao fim e me botaram num desses livros de contos irônicos, irritados, por vezes tristes e solitários. E nesses livros, meu bem, os contos não terminam. Há sempre um sarcasmo bem escrito na última linha, e só. Só.

Sente meu perfume, meu bem. Sente o que há tempos você esqueceu. Está tudo preso nessa saudade sufocante, eu sei, saudade por aqui virou clichê, virou motivo, insônia, canção. Vai, se embriague nesse meu perfume enquanto tomo uma cerveja. Eu não sou teu príncipe. Eu ando a pé, seguro um cigarro e escondo os olhos num óculos escuro. Não pago a minha cerveja, nem o bilhete do cinema. Eu não sou o teu príncipe, vai, diz isso na minha cara.

Eu ando bebendo toda semana e não me importo. Já me avisaram que viver num conto é assim, sem cavalo branco, sem espada e com olhos inchados, sejam eles claros ou não. Tanto faz, o choro, a ressaca, o desespero é certo, as linhas são tortas, e a sombra do futuro é a sobra do passado, meu bem. Você sabe.

Você não é meu príncipe. Há muito tempo tenho esquecido dessas histórias. Você é o sorriso que eu gosto de ter, é o sonho que me faz acordar em pranto de medo ou saudade. Você tem os olhos escuros que me faz tremer quando me procuram no travesseiro ao lado, e não me importo que não sejam azuis. Você não é meu príncipe. Você é a paixão que não cabe num conto de fadas, que não cabe em nada que não seja a minha história escrita a mão, pele e sorrisos.

Mas se você ainda espera um príncipe, meu bem, diz. Fala olhando pra mim, e assim eu vou embora com a minha espada, no meu cavalo branco.

Crônica de um ócio moderno

2009-01-21T02:31:00.003-02:00

por Keissy Carvelli

Apago o cigarro na água parada que a chuva deixou sobre o pequeno muro à minha frente. Não ouço a minha voz desde o momento que despertei com o sol já não tão forte. Não penso muito; li qualquer coisa que fizesse o tempo passar, e tenho esperado a vida inteira por algo que me fizesse passar. Sempre parece faltar um ápice, uma máxima capaz de me fazer constantes em algum sentimento, qualquer besteira que me tire a inquietação.
Jogo o final do cigarro já tragado no terreno ao lado para que não sobre vestígios do vícios e volto caminhando sobre as pedras que formam um caminho na grama silenciosa e molhada. Volto escrevendo em mente cada palavra dessa. Talvez eu assista um programa inútil na televisão, e eu não me importo.
A máquina de escrever moderna está parada, desligada e não tenho paciência para apertar um simples botão. Há dias não abro uma página em branco e a vejo ser preenchida por completo. Nem ao menos uma linha.
Pintei as unhas há pouco de um vermelho desses fortes, mas não escuro. Eu gosto, mas isso não importa. Eu não ouço a minha voz há horas. Talvez eu ligue a televisão e assista algum programa inútil que faça nenhum sentido.

Clichê aos vinte

2009-01-08T02:41:00.001-02:00

por Keissy Carvelli

Ninguém sabe, mas eu só dormia com a TV ligada e roia todas as unhas, até doer. Ninguém sabe que eu sonhava de olhos abertos, e falava sozinha, imaginado cenas e mais cenas, era divertido e quase ninguém sabe que, apesar de não sonhar de olhos abertos, eu ainda falo sozinha e imagino tantas situações e cenas...
Ninguém sabe que, aos dois anos, eu gravei uma fita cantando. Eu pedi para o meu pai gravar e, diante dos meus olhos claros de criança, ele não pôde negar.
Já faz tanto tempo e eu ainda lembro, eu chorava ouvindo músicas tristes e morria de medo das historinhas daqueles vinis que meus pais compravam. Eles nunca souberam. Eu gostava de Jorge Ben, assistia novelas mexicanas e imitava o Gil Gomes. Era uma dessas crianças que sonham pelos cantos, mas ninguém sabe.
Ninguém sabe daqueles anos, e do quanto eu pensava. Imaginava os anos seguintes, e todos os diálogos, e as histórias e os finais. Ninguém sabe, mas tudo é tão diferente.
Eu ia à igreja e gostava mesmo de ir. Ninguém sabe que eu copiava as letras das músicas num diário e não via a hora de poder tomar a hóstia.
Ninguém sabe, mas hoje eu desligo a TV pra dormir, não roo tanto as unhas assim, uso esmalte vermelho, não tenho paciência para novelas, e não sei mais se acredito em Deus. Não vou à missa há mais de quatro anos, e não sinto falta.
Eu ainda assisto pica-pau, mas não choro com músicas tristes. Não tenho medo das histórias dos vinis, apesar de nunca ter ouvido uma por completo, e gosto de cerveja gelada a qualquer hora.
Ninguém sabe, mas eu já preferi matemática a português, e profissão a amor. Ninguém sabe, mas eu escrevo e faço canção sobre os meus amores, no singular literal.
Ninguém sabe, mas eu me imaginava com quinze, dezoito anos e nunca pensei que fosse achar estranho fazer vinte e ter tanta saudade assim do tempo em que eu tinha medo das histórias dos vinis.

Uma dose de você

2009-01-07T01:18:00.000-02:00

por Keissy Carvelli

É a segunda dose que eu bebo entre canções dessas que a gente ouve madrugada a fora. Misturei a vodka com qualquer refrigerante barato para não lembrar do teu sorriso. Não, eu não quero esquecer. Não é isso, por favor, não me entenda mal. Eu só não quero lembrar agora, porque sentir o teu sorriso invadindo a minha cabeça é permitir que a saudade fale mais alto e sentir saudade demais dói.
A segunda dose já está no fim, e não há qualquer sentido nisso tudo. A cada gole, a cada frase dos Beatles que eu ouço, a cada melodia soando pelo headphone é uma imagem daquelas gravadas que vêm a minha cabeça. Você lembra de todas as vezes que fiquei te olhando por alguns minutos só para poder lembrar depois¿
Eu vou lembrando assim, entre um gole e outro, entre uma nota e outra, entre um mês e outro. E a cada dose bebida para esquecer é um sorriso a mais, um beijo a mais, um dia a mais daqueles ensolarados. Sempre com dez ou quinze minutos de atraso, eu deitada no sofá coberto por uma colcha já furada pelos cigarros. Eu assistia a qualquer coisa que fosse me distrair o suficiente para não olhar a cada segundo o relógio branco em meu pulso.
Eu esperava e cantava uma canção idiota na cabeça para o tempo passar mais rápido, eu batia os pés, e forçava a atenção num programa de TV logo pela manhã. Você tocava a campainha e eu levantava devagar para você não pensar que eu estava ansiosa. Eu sempre fico ansiosa pra te ver, mas eu finjo. Eu fingia tão bem. Colocava o meu mais calmo sorriso, e a minha expressão sonolenta e demorava alguns segundos entre um passo e outro e, então, abria a porta.
Você fingia também, eu suponho. Fingia porque sempre chegava com um assunto desses corriqueiros, mas me abraçava forte. Eu sentia seu perfume e não sei se ficava mais ansiosa ou se me acalmava. Eu não lembro. Talvez seja o álcool, ou talvez eu ficasse mesmo confusa entre a vontade de te ter naquele instante em meus braços e a tranqüilidade de te olhar o resto do dia.
Eu ainda consigo sentir teu cabelo caindo em mim e tua voz no meu ouvido. Eu sinto aquela saudade que sufoca, e isso machuca. Já estou na terceira dose, e não vai passar. Não vai. Eu ficaria feliz em ouvir tua voz dizendo qualquer ‘boa noite’, ou qualquer palavra doce pelo telefone. Eu vou beber, mas não me entenda mal. Eu não quero esquecer.

A falta do nexo

2009-01-02T16:29:00.003-02:00

por Keissy Carvelli

Eu queria ter algo criativo/divertido pra postar aqui, mas o interior me deixa um pouco estática, sonolenta ou coisa parecida. Tudo o que eu tenho feito tem sido beber, engordar e dormir. Eu sinto saudade também, mas seria grosseiro escrever sobre a minha saudade num texto tão sem poesia quanto esse.

Não tenho a menor idéia para um texto critivo de final de ano, sendo assim vou deixar essa coisa de ano novo pra lá, já que vai ano entra ano eu continuo sem grana, o big brother continua criando subcelebridades, e eu ainda falo de amor.

Não tenho nenhum propósito por hoje, foi só uma vontade repentina de postar algo, já que isso estava às moscas há tempos. É o tédio do interior, eu digo.

Eu vou ali engordar mais um pouco, e contar os minutos, você sabe.

www.novasvisoes.com.br por aqui tem um conto novo meu, caso queiram...

Para um Amor-perfeito sentido

2008-11-23T19:52:00.003-02:00

por Keissy Carvelli

Olha, eu não vim aqui plagiar nenhum conto metido a bonito e famoso. Não quero parecer hostil. Caio Fernando muito me agrada, e se posso, neste segundo, bater os dedos freneticamente nesta ordem de frases, sons, e intenções, é por ele. Não. É por você.
Eu não quero te dizer adeus, eu não preciso, nós não precisamos. Amor só não basta, todo o mundo sabe. Você me disse, e talvez até eu mesma tenha me dito. Você me basta, e isto deve bastar. Eu devo bastar à você.
Eu quero te levar num Natal comum, te mostrar o meu jardim e as minhas histórias. Te levar por aí em noites de calor; tirar o teu sapato para sentir o asfalto tocando teus pés; te fazer correr como uma criança atrás de uma bola; te mostrar o céu inteiro de estrelas e lua de Ano Novo, o céu mais bonito que eu já pude sentir.
Há tantos pensamentos, tantos sentimentos perdidos aqui dentro. Há tantas vozes sussurrando versos aqui dentro, e agora eu posso ouvir. Eu posso ouvir toda a falta de inspiração, todo o cansaço, todo o silêncio.
Eu quero te levar num Natal. Estava o tempo todo procurando a sinestesia mais próxima, a comparação mais real, a aliteração perfeita. Metáfora. Eu quero te levar num Natal.
Eu tenho procurado você em todos os detalhes da minha cama, em todos os meus discos, cigarros, e livros. Eu tenho te procurado em letras de blues, em acordes dissonantes de MPB, em choros de samba, em timbres de vozes doces.
Eu tenho procurado uma maneira platônica para não deixar cair uma lágrima; eu tenho disfarçado os meus sentidos com o meu sono; eu tenho escondido o meu medo nos meus dias.
Há tantas lembranças nos meus braços, no meu rosto, na minha pele roubando a minha atenção. Há tanto sentido em não ver sentido algum para te dizer adeus.
Olha, eu vim aqui te escrever sobre os meus olhos, e minha respiração, minha saudade. Reinventar, aludir, plagiar, que seja! Eu quero te levar para ver o céu mais bonito que eu já senti, um céu de estrelas e qualquer lua que seja. Olha, eu vim aqui. Eu quero te levar para um Natal.

Não completamente

2008-11-22T02:56:00.003-02:00

Por Keissy Carvelli

Os olhos se fecham
Por onde andarei sem teu sorriso?
Pode ser a última vez
De abraços inteiros,
Olhos de canto
E amores incontidos.

Meus olhos se fecham.
Por onde andarei sem tua presença?
Pode ser a última vez
De céu aberto,
Canções escritas
E versos sentidos.

Teus olhos se fecham.
Por onde andará sem meu abrigo?
Pode ser a última vez
De sonhos vividos,
Presentes escondidos
E beijos proibidos.

Meus olhos se fecham.
Não andarei sem tuas mãos comigo.
Pode ser a última vez
De sexo florescido,
Conversas discutidas
E perfumes confundidos.

Meus olhos se fecham.
Não pode ser a última vez.
Amor não se afasta com a distância, menina.
Amor eu guardo por dentro,
Esqueço defeito,
Desfaço receio.

Nossos olhos se fecham.
Não é a última vez.

p.s: Cansei dos meus clichês. Não há verso que traduza o sentido daqueles dias...sinto, muito.

Être

2008-11-06T00:15:00.001-02:00

Não quero criar personagens. Eu quase não acreditei quando me disseram que eles tomam vida própria. Quase.

Saudade sóbr(i)a

2008-10-29T02:07:00.002-02:00

por Keissy Carvelli

Minha saudade não sorri sozinha. O teu perfume também invade minha casa, meu quarto, minha cama. Teu perfume invade os meus sonhos de noites e dias inteiros sem me dizer, sequer, uma única palavra.

O teu perfume não me invade sozinho. Há vestígios materiais de você. As tuas linhas, as tuas manias, teus vícios, tuas fotos, teus presentes caem bem na minha estante, na minha saudade, no meu instante.

A tua solidez não me completa sozinha. O seu beijo, as suas mãos, o seu corpo sobre o meu, o seu olhar sob o meu, os seus sorrisos dentro dos meus transformam minha casa, meus livros, minha TV desligada, em motivos para só pensar em você.

O seu carinho não me deixa sozinha. A minha saudade invade a minha casa, o meu quarto, o meu sorriso, o teu perfume. A minha saudade invade todos os próximos dias, os próximos instantes, o próximo sono.

Nossa saudade não se faz sozinha. São pedrinhas dos nossos dias cheios de versos, músicas e paixões. São pedrinhas justapostas em ordem cronológica, em desordem lógica.

Nossa saudade não se faz sozinha. A minha completa a sua com essas quase rimas, com o som que faz quando um de nós se vai. A sua completa a minha com o blues biografado, com o pequeno pedaço do que era seu e agora é meu e tem nome. A nossa saudade vai se completando assim, como as linhas escritas num mesmo espaço, num mesmo foco, num mesmo sentido.

A nossa saudade nunca é completa quando falta a tua voz suspirando os nossos dias bem perto de mim. A minha saudade sente a sua falta, e a sua falta é o que me sobra.

Enquanto eu vou

2008-10-15T17:31:00.004-03:00

por Keissy Carvelli

Tudo o que eu ouço é a chuva batendo na janela às minhas costas enquanto vou tateando minha saudade com as pontas dos dedos que há pouco estiveram em todo teu corpo.
Se estivesse aqui, talvez saíssemos nessa chuva de mãos dadas andando por aí, numa praça deserta, ou por entre as ruas alagadas de carros e histórias. A nossa estaria sendo feita a cada centímetro de sorriso despedaçado e completado com nossas besteiras e nossos cafés. Só tomo café do seu jeito, com o nosso cigarro, com você.
Minhas promessas se confundem com o meu desejo de te segurar bem forte e não te deixar ir, mesmo que seja eu quem tenha que ir. A chuva não deixa, ela me quer aqui. Ela pede um beijo, sob suas gotas frias, sob seu céu cinza. Ela...
O som da água batendo no chão não tem graça, o som de bolero, de blues, de samba não tem graça. A saudade não tem graça. Eu sem você parece não ter graça.

Tuesday morning

2008-10-14T09:05:00.004-03:00

por Keissy Carvelli

Eu devo dizer que gostar me machuca. Não sei se pela intensidade ou se pelas impossibilidades. O excesso dói, seja lá do que for.
Mas eu tenho um amor, desses que ri quando falo, que beija quando eu calo. O meu amor é desses que compra cigarro, café e sorrisos, coloca tudo numa caixinha e me entrega escondido. O meu amor não chora a despedida.
Eu não escolhi, não se pode apontar o dedo e dizer "vai ser meu amor", perde o encanto, a curiosdade. Não houve escolha, quando abrimos os olhos a bebida já não existia entre uma boca e a outra.
O meu amor sai cedo, roda o dia, completa o meu dia. Troca de lado, suspira alto, fecha a porta, dorme em mim. Sorri sem os olhos, sorri pelo canto, pelo meio, sorri em mim.
Não se faz amor com prosa, verso, poema, canção. Não se faz amor escondido sem paixão. Não se faz qualquer besteira escrita pela manhã sem saudade, vontade, princípio de exaustão.
Não se faz dia assim sem teu beijo, seu aceno, teu abraço.Não se faz saudade sem você.
Eu tenho um desses amores na pele, nos olhos, nas letras e melodias.

Ainda que

2008-09-21T22:45:00.000-03:00

por Keissy Carvelli

Eu gosto quando ri espontâneo sobre qualquer bobagem que eu diga em tom sério. Eu gosto quando me surpreende com um beijo, e quando me invade com um olhar, dizendo bem lá no fundo, lá dentro de mim, aquilo que tua voz tampouco pode sussurrar.

Eu gosto quando perde a graça e abre só um pouquinho a boca expressando a sua indignação com as minhas palavras. Eu gosto do sorriso que se forma quando isso acontece.

Eu gosto quando existe apenas um ou dois travesseiros me distanciando de você, e quando recebo uma mensagem enquanto escrevo.

Eu gosto das nossas brigas, e da irritação que você me provoca. Gosto porque é o que te difere.

Eu gosto do teu perfume e do quanto me sinto segura com ele. Gosto do meu perfume encontrando o seu.

Eu gosto daquilo que não gosto, de tudo o que não suporto. Gosto porque é quando eu percebo que, ainda assim, eu sou estupidamente louca por você.

Eu gosto quando tenta não me perder, ainda que não tente me ganhar. Gosto porque é o que me faz voltar.

Eu gosto quando não há argumentos, nem explicações. Gosto quando não há desdém nem glorificação.

Eu gosto quando ri espontâneo sobre qualquer bobagem que eu diga em tom sério. Eu gosto porque é quando não há, sequer, um travesseiro entre o seu sorriso e o meu.

Meus discos

2008-09-08T22:52:00.002-03:00

por Keissy Carvelli

Às vezes eu me pergunto o que há entre mim e você que faz dar certo. Se é o teu sorriso de criança que combina com o meu meio de canto. Se são os teus discos estranhos que se encontram com as minhas velharias musicais; se são os teus livros empoeirados que procuram os meus virtuais.

Tem horas que procuro saber o que faz a gente se gostar assim. Se é a sua forma de me irritar com os teus princípios se chocando com a minha mania de classificar ações. Se é o teu não-ciúme brigando com o meu ciúme escancarado. Se são as tuas palavras doces seguidas de risadas observando as minhas palavras rudes e doces seguidas de pontos.

Às vezes eu me pergunto o que faz eu te querer tanto. Se é o teu beijo calmo que vai levando o meu. Se é o teu olhar perdido em contrapartida com o meu, te fixando nos olhos. Se é a tua mão pequena agarrando na minha um pouco maior, de unhas vermelhas. Se é o teu perfume que gruda na minha roupa cansada do meu cheiro. Se é a tua saudade desfreada e carente gritando com a minha, controlada e coesa.

Às vezes eu me pergunto se é o teu cabelo claro misturado ao meu escuro; se é o teu olho escuro misturado ao meu claro; se é a tua inteligência alta brincando com a minha mediana. Se é o teu egocentrismo rindo da minha auto-destruição.

Tem dias inteiros que me pergunto por que você gosta de mim. Se é pelas minhas poesias exageradas derramadas sobre a tua contenção. Se é a minha mania de fazer tudo o que quer contribuindo para o teu "não me pressione". Se é a minha paixão em música, prosa e rima aceitando o tua em frase.

Ás vezes, em horas, em dias, em instantes, eu me pergunto o que há entre nós. Se é a sua brincadeira de verdade testando a minha verdade de brincadeira. Se é a sua relação às avessas conquistando o meu avesso.

Às vezes eu me pergunto por que é que eu me pergunto. Se é pelos meus motivos conflitando com as suas razões.

Às vezes eu me pergunto o porquê de tanta pergunta. Se é pela minha intromissão disfarçando a tua estranha convicção, ou se é pela minha distração de não perceber que em você eu encontro meus livros, meus discos e descanso minhas folias e meus risos.

[...e ainda diz que não é nada minha.]

Passagem

2008-09-01T00:20:00.005-03:00

por Keissy Carvelli

A distância chegou sorrateiramente, sem que eu esperasse, tampouco precisasse. Eu nunca saberia explicar o quanto eu não a suporto.

O caminho entre o meu quarto pequeno e mal iluminado até a cozinha me enche de náuseas. Preciso me certificar de dar os passos certos para não distorcer a direção. É insuportável. Percorro quilômetros sem saber quando será a próxima vez, sem saber, sequer, se haverá próxima vez. Tudo se apresenta tão instável, tão longe, tão distante.

Insuportável a distância entre o desejo e a pele; entre os olhos e o toque; entre a vontade e o beijo. As cores vão perdendo o tom a cada segundo que passa e não há nada a ser feito. Eu não esperava por ela, por elas. Soa como um contragolpe, e eu já não posso defender meus receios, meus medos.

Estão todos jogados por aí, uns por aqui, e pouco importa. Não há receio quando há um sorriso que venha daquele rosto conhecido e pouco visto. Eu não suporto a distância física cravada em estradas curvas. Eu não suporto a distância que provoca a saudade, a incerteza, a certeza de que uma hora ou outra eu apareço. Eu apareço por lá, por aí, eu apareço em ti.

Eu não sei quem é você, quem é ela, e por que raios tudo se confunde. Eu não sei por que raios eu vou dizendo tanta besteira, tendo uma imensa vontade de apagar cada letra mal digerida, mal decifrada. Eu não suporto a distância que me coloca tão perto e tão longe de você. Eu não suporto a distância, eu me importo com você.

Citação

2008-08-25T00:44:00.002-03:00

por Keissy Carvelli

Eu estou aceitando qualquer coisa.

Aceito o teu perdão, teu senão, teus erros, teus conflitos e medos. Aceito tua saudade, tua carência, teus meninos, teus desatinos, teus beijos, e tua distância.
Vou aceitando os teus sorrisos, tuas mãos, teus cabelos, teu corpo inteiro. Vou aceitando o teu egoísmo, teu altruísmo, teus amores, teus amigos, teus sabores e teus delírios.
Aceito o teu choro, as tuas frases, teus diálogos, teus ciúmes, teus passos e descompassos. Aceito tuas pausas, teus critérios, teus segredos, teus passeios, teus gostos e desgostos.
Aceito teu atraso, teus cigarros, teu abraço, teu silêncio, tuas euforias, tuas piadas, tuas magias. Aceito o teu sotaque, tuas músicas, teu sobrenome, tua cultura. Aceito teus desejos, tuas manias, tuas maneiras.
Eu aceito teus pedidos, teus recuos, tuas hipérboles e transgressões. Eu aceito os seus avessos, seus contextos, e suas paixões. Eu aceito porque não aceitar é poesia sem rimar.

Um trocadinho, tio.

2008-08-21T21:58:00.004-03:00

Eu poderia estar matando, roubando, ou vendendo o meu corpinho, mas não. Eu estou aqui, pedindo e vou dar motivos bem relevantes para tal.
A situação é a seguinte: vivo numa crise financeira fodida, e sim, eu saio, eu bebo, eu me divirto, mas sempre sem um puto no bolso. De onde arranjo grana pra beber e festar? Quem não tem dinheiro tem amigos, right? Pois bem, e eu amo os meus!
Ponto dois: estudo jornalismo numa faculdade que não era bem a que eu queria, é estadual, okay, numa cidade até bacana, mas juro, os professores são do tipo que não empolgam ninguém. Nada daquela coisa inteligente, de instigar o pensamento e enfim. Aí já começa tudo.
Ponto três: aqui, apesar de ser uma cidade maior que a minha e bem longe, não há nada do que eu sempre quis pra mim. Shows? sertanejo. Cursos oferecidos pela faculdade? agronegócios, como se tornar um ótimo pequeno agricultor e afins. Livros?UM ÚNICO SEBO. Pessoas? se alguém daqui conhecer Bukowiski eu dou o meu bukowiski pra qualquer um.
Ponto quatro (eu sei que já tá chato, mas continue, por favor): prestei a prova de transferência pra UFPR (a faculdade e a cidade que eu realmente quero), mas não passei, óbvio. Estou no meio do primeiro ano e caiu coisas do segundo ano. E, além disso, sou uma fodida, esqueceu? Nessa de ir prestar e tudo mais minha mãe gastou até o que não tinha.
Ponto cinco (e é aqui que a porca torce o rabo): tá rolando as inscrições para o vestibular da UFPR, e encerram em setembro. E eu quero tentar, sabe? Tudo bem que já esqueci muita coisa do cursinho, mas poxa, não custa tentar.A segunda fase é só redação, e dei uma melhorada esse ano. Poxaa...qual é, sabe?! Sem o peso de TER QUE PASSAR eu posso conseguir, nunca se sabe. (tá, tá, uma fodida assim sem sorte não vai passar, mas pôôô, se eu não tentar vou ficar me odiando o resto do ano que vem inteiro e vocês vão ter que me aguentar por aqui falando as mesmas ladainhas de sempre.)
O ponto alto agora: preciso de 85 reais pelo menos pra inscrição. A viagem até curitiba eu dou um jeito, carona, junto as moedas, enfim, mas PRECISO fazer a inscrição e eu não tenho UM PUTO. Alias, tenho uns 2 reais que eu preciso pagar um xerox na MERDA da faculdade.

Eu não sou vagabunda, eu juro que to procurando emprego, mas a MERDA da faculdade é de manhã e por aqui ninguém quer alguém pra trabalhar meio período. Alias, isso já foi o tema de um post meu. Tô tentando um outro emprego numa loja, mas até eu começar a trabalhar (se der certo, claro) e até eu receber vai uns 2 meses. Até lá, meu bem, Napoleão já perdeu a guerra.
Você não doa pro Criança esperança? Pois é, e você nem sabe pra onde a grana vai. Pois bem, ajude uma única pessoa que só quer tentar entrar numa faculdade melhor, para se tornar uma pessoa (jornalista) melhor e poder conhecer pessoas inteligentes, e viver numa cidade onde há cultura e livros a 3 reais.
É bem fácil, qualquer cinco reais ajuda. Qualquer coisinha. Só não vale passe de ônibus. Sério, gente. Sei que tem até um número grande de pessoas que lê todas as minhas besteiras por aqui, então vai, ajudem uma aspirante a qualquer coisa a tentar conseguir algo melhor.

Ok, chega de drama porque isso não é o programa do Gugu.

Banco Itau
CONTA POUPANÇA

Ag: 0446
Conta Poupança: 21008-0/500

quando eu for rica e famosa juro que recompenso quem ajudar =D

Anominal

2008-08-19T03:26:00.003-03:00

por Keissy Carvelli

Ah, Chico. Eu mal conheço teus versos, mas gosto e para gostar não é preciso conhecer muito. Basta olhar, ouvir um sorriso, sentir um abrigo.
Não faço cinema, Chico. Não faço nada de excepcional, e já não tenho muita vontade de ser a tal. Andei pensando e talvez eu nem acredite mais em Deus. "Desvairada", pensa você. Quem sabe eu seja isso mesmo e mais um pouco. Talvez eu seja bem menos, e talvez eu saiba que não sou nada daquilo.
Eu sou um desastre, Chico. Um desastre lúdico, confesso, com um resquício poético desses Pessoas que leio. Ainda assim um desastre.
Quando eu era criança, e brincava de pés descalços, e corria pela rua asfaltada e cheia de pedrinhas eu sofria de insônia, sofria mais, sonhava mais. Eu suava pelas tardes ensolaradas e nem a lua me impedia de manter os olhos abertos e correr por todos os cantos da minha imaginação.
Agora, Chico, eu durmo a qualquer hora e insônia eu desfaço com um cigarro. Nem insônia eu tenho mais, disse para dar uma idéia temporal de mudança. Eu nem sonho mais.
Quando a gente cresce, Poeta dos Acordes, a vida se acostuma. No primeiro soco a gente chora, sangra, reza, escreve, faz o diabo. No primeiro tombo a gente sofre, descabela, desfalece, perde os ponteiros, mas não entrega os pontos.
Na segunda luta a gente acorda mais cedo, ora, faz mandinga, promessa; trança os dedos, traça os olhos, estuda os trajetos, porém quando o mesmo soco vem de encontro à nossa sorte a gente cai. Depois levanta.
O brilho volta em uma semana. O soco volta em um mês. O terceiro, o quarto, o quinto dos infernos. Aí já não sangra, não chora, não bate. E quando a dor se acostuma com o peito, Chico, ela deixa de doer.
Francisco é seu nome, Chico? O meu pouco importa. Eu não o leio por aí. E aquilo que a gente não lê a memória não grava. Eu já me esqueci de mim, e meu nome tem tantas letras estranhas que eu prefiro não me chamar.
Posso ser Maria e João, e posso não ser. Já não importa, Chico. Eu já não sonho, e quando eu era criança eu dizia com a voz baixinha: "eu só vou morrer quando eu deixar de sonhar". Sempre achei inaceitável não sonhar. E por isso eu sonhava a todo instante, e minha mãe deixava, mas ela mesma não o fazia.
Agora eu entendo tudo. A gente cresce e começa a entender o que "criança não entende". Eu entendo que sorte é feito o nome: se nasceu Joana muito dificilmente se tornará Maria.
Ai, Chico. Se eu fizesse cinema, e não fosse de ninguém...Sabe Deus o que eu seria. Justo eu que nem sei mais de Deus.
Até mais, Chico. Eu vou dormir, porque para sonhar não basta fechar os olhos.

[ouvir: Ela faz cinema, Chico Buarque, talvez as frases se explicitem mais.]

Okilled

2008-08-10T15:54:00.002-03:00

por Keissy Carvelli

Eu já assumi que sou uma fodida e abusei de argumentos pseudo-sensacionalistas e irônicos para provar tal façanha. Hoje, senhoras e senhores, eu volto para dizer que, além de fodida, eu sou também uma estúpida.
Que eu nunca me dei muito bem nessas coisas de amor-relacionamento-namoro-paixão não é novidade. Eu sempre deixei escapar toda essa falta de sorte, ou de sei-lá-o-que em cada palavra usada, em cada frase, gesto, rima, verso e, sinceramente, nunca liguei em deixar explícito o que eu procuro metaforizar. Mas eu, sinceramente, não sei que raios está acontecendo.
Eu poderia culpar todas as merdas que eu já vivi nessa coisa sentimental; poderia culpar a falta de sorte, a falta, ao longo do tempo, de pessoas que se importassem de fato. Eu poderia e eu vou, ainda que isso não resolva nada. E não mesmo.
Eu faço coisas por fazer, e você pode trocar "faço coisas" por "beijar pessoas" que não mudaria o sentido da frase. Eu saio por aí e vou me perdendo dentro de mim, e dentro dessa falta; e vou me enfeitando com lápis, esmalte, batom; e vou me embriagando de cerveja, cigarro, música e não chego a lugar algum. Eu vou machucando antes que eu me machuque, e eu nunca fui de machucar ninguém. Eu prefiro me machucar, ou prefiria, eu já não sei mais.
Eu não me importo mais com uma porção de pudores porque nunca ninguém se importou comigo. Eu não me importo de viver assim, num vazio assustador, eu me acostumei a isso. Eu me acostumei a ir levando todas essas coisas erradas, e sem consistência, porque quando eu quis ninguém me quis. E quando eu estava lá, eu estava sozinha. Eu ainda estou sozinha.
Eu me tornei uma estúpida e ninguém me impediu. Antes eu vivia bem com as minhas paixões platônicas, minhas idéias lúdicas, meus amores extravagantes. Mas o tempo passa, senhoras, e senhores. O tempo passa, e muita gente passa deixando marcas, e lágrimas que secam, e a gente vai ficando assim. Eu fiquei assim.
Pro inferno as paixões platônicas, os devaneios! Eu satisfaço meu ego com milhares de porcarias que eu faço por aí. Eu satisfaço meu ego, minha insegurança, meu egoísmo, meu despudor com qualquer olhar que se aproxime. Eu vou fazendo, e sei bem quando faço. Eu assumo! E espero que assumir me faça menos estúpida. Menos hipócrita já me alivia, de qualquer forma.
Ela tem um bom motivo para fazer tudo. É o carinho quase que apaixonado, é a amizade, a carência+amizade, o vinho, o passado, o diabo a quatro. Ela tem mil motivos, e motivos são sempre motivos singulares e unilaterais. Eu não. Eu não tenho motivo algum para fazer as coisas que faço, mas não há nenhum para não fazer. Ela faz, será que vocês entendem?! Ela também faz. E a gente vai se machucando, e explicando, e voltando ao mesmo ponto sempre, porém com mais intensidade. E eu não consigo parar. Ela não consegue parar.
Eu sou uma estúpida porque eu estraguei, com uma noite, três ou quatro dias perfeitos. Eu estraguei porque ela se importa, e eu gosto disso. Eu estraguei porque eu não queria me sentir idiota, e, diferentemente, é tudo o que eu consigo me sentir agora.
Eu estraguei porque eu sou uma estúpida que precisa aproveitar todas as chances que me aparecem como se o mundo fosse desabar amanhã. E, pasmem, o mundo não acabou. Eu não dormi, não comi porra nenhuma e já passam das quatro da tarde, e nenhum tremor sinalizando o fim dos tempos.
Eu sou estúpida e não me importo em dizer. Eu não me importo com muita coisa, mas eu me importo com ela, e acho que ela não sabe. Eu me importo com o tamanho do sorriso dela e por isso uso as gírias que ela gosta na hora certa. Eu me importo com o que ela vai sentir ao perceber minhas mãos em seu rosto; eu me importo com os medos que ela guarda e controlo todas as minhas vontades.
Eu me importo com o que ela vai pensar de mim se eu tropeçar e cair; eu me importo com as escolhas que ela faz, e queria fazer parte de todas. Eu me importo com os sonhos que ela tem, e procuro suavizar suas quedas. Eu me importo tanto que pareço criança com caderno e caneta na mão dizendo bobagens em voz alta para qualquer um ouvir.

Desculpem a estupidez da expressão, mas eu sou uma estúpida.

Subterfúgio Nostálgico

2008-08-08T00:14:00.003-03:00

por Keissy Carvelli

Fechei meus olhos por breves instantes numa nostalgia barata, quase que pueril.

Os dias eram de sol ao centro, tão cheios de vida quanto a minha vontade de tocar-lhe os lábios com as pontas dos meus dedos e envolver aquela paixão nos meus braços imprudentes e extremistas.
Arrisquei todos os meus pudores sem qualquer questionamento; enfiei numa mochila algumas roupas novas, o meu sorriso, a minha saudade e, na carteira, alguns restos de tostões. Menti severamente como quem mente aos três anos de idade sobre um chiclete escondido, um chocolate comido. Afastei os temores com as lembranças dos olhos de menina; apanhei com os pulsos firmes aquela passagem amassada e quase rasgada do suor trêmulo e coloquei-me naquele ônibus, beirando o vulgar, que me levaria ao lugar onde eu nunca soube se pertenci.
Joguei os olhos pela janela e, pela sua transparência, encarei a escuridão. Algumas estrelas brincavam de se esconder entre as nuvens; a lua, por vezes, contrariava o tempo e não passava, não deixava os minutos correrem depressa. Minha saudade gritava, imaginava um passado recente, projetava um futuro ausente.
A estrada encolhia solitariamente, tão solitária quanto eu e meus devaneios pulando naquela poltrona fria. Os minutos soavam feito pedras grandes e dolorosas rolando em linha reta. Era capaz de ouvir meu silêncio ensurdecedor lutando contra os ponteiros do relógio.

Nas costas uma mochila velha; nas mãos toda uma saudade de meses, e medos, e desejos. Um abraço distante seguido por um beijo tátil concretizou todas as minhas incertezas. O incerto sempre gostou de brincar comigo, e eu ia deixando, deixando, até perder completamente o jogo.
Os olhos eu conhecia. Aquela feição contida, aquele meio sorriso se abrindo a cada beijo. As mãos seguravam os fios dos meus cabelos e logo percorriam todo o meu rosto, meu corpo, meus sentidos e sensações. Eu conhecia cada extremidade daquelas confusões, e me envolvia em todas elas com tudo o que havia de bom em mim.
Derrubamos lágrimas que já não sabiam exatamente para onde correr; derramamos pelos dedos todos os sonhos unilaterais, os princípios desiguais. Era o suor das noites quentes e ofegantes contrastado com a distância dos dias claros. Era o sexo contra o amor, o meu amor. Era o que eu sentia contra mim, somente contra tudo o que eu, solitariamente, era.
Sol, e lua, e madrugadas, e risos, e lágrimas. Muitas lágrimas sem entendimento, sem sentimento. Agarrou-me pelas pernas, pelos braços e coração como quem agarra um brinquedo e não quer mais soltar. Eu precisava me soltar de qualquer maneira, ainda que o meu choro brotasse feito dor.
Não deixei escapar o quanto me doía arriscar perder aquele beijo, aqueles toques e aquele mistério exalado pelos olhos baixos. Afagada pelo abraço, sussurrei que não voltaria mais. Subi o tom de voz sem titubear e sustentei a idéia de não mais voltar. Eu não voltaria enquanto a nossa vontade não fosse só minha. Enquanto a minha saudade, o meu amor não fosse só meu.
Dos olhos algumas lágrimas como resposta. Eu tinha razão e não havia questionamentos. Acalmei seus erros e deixei o silêncio invadir o quarto e, depois, o sono se sobressair ao silêncio.
Mais um sol surgindo e, antes que eu pudesse refletir sobre minha própria decisão, abordou-me de forma sutil, de forma única como nunca fizera antes. Calou-me com os olhos prometendo não me deixar ir sem previsão de volta. O sol não dava qualquer toque hollywoodiano para a cena, porém tudo parecia fazer sentido.
Por um único instante pensei que ali, naquele exato momento, fazíamos todo o sentido. Não dei-lhe uma resposta direta a não ser um beijo. Um longo beijo e um abraço. Senti o perfume e os cabelos longos caindo sobre os meus.
Não me prometeu amor. Amor não se promete. Não prendeu minhas paixões em sua casa, sua roupa, seu colar. Disse apenas que não deixaria. Não me deixaria ir assim, dizendo que não mais iria voltar. Ela não sabia que para deixar é preciso, antes, ter. Ela não sabia que para um deixar, é preciso ter o outro. E eu, eu nunca tive, sequer, uma metade dela.
Joguei a velha mochila nas costas e o amor eu enfiei num lugar onde não machucasse tanto. Sorri. Sorri inteiro para completar o meio sorriso dela. Antes de partir um “eu te amo” surgiu como palavras de um fim, talvez, um quase meio, o desejo de um início.
A voz rouca, embargada, confirmou mais uma vez num tom de dúvida: “você vai, mas eu farei você voltar.”

Um ano passou sob a pele, nenhuma passagem em minhas mãos, nenhum pedido de retorno. Eu nunca mais voltei.

259 KM

2008-08-04T23:10:00.005-03:00

por Keissy Carvelli

Eu queria ficar aqui e não preciso usar metáforas para dizer. Eu queria teu perfume, teu sorriso e tua pele a cada abrir de olhos dessas manhãs com vento e céu limpo.
Eu queria teu beijo nas noites de sono, nas estrelas brilhando, nas luzes piscando, no som ecoando por toda a pista. Queria tua mão na minha nos carros passando, na rua vazia ou imersa em multidão.
No calor dos dias, no frio da saudade eu queria ter teus olhos olhando os meus e não encarando uma janela estúpida de despedida.
Eu queria tanta coisa que nem posso, mas queria você mais perto. Bem perto dos meus braços, da minha boca, do meu toque, da minha paixão. Queria mesmo acordar o teu riso com o meu; transcrever o meu amor no teu; convencer que o meu adeus não é meu.
Eu queria, queria tanto que soa pueril. Eu queria tuas brincadeiras, e até o teu jeito infantil. Queria não ser o pretérito perfeito, e ser a sua perfeição.
Eu quero, menina, todos os teus sentidos, seus conflitos, suas feições. Eu quero não ter que ir, não ter distância, e ter você pra mim.
Eu quero não olhar pela janela estúpida do ônibus e me ver partir.

Fucking girl

2008-07-10T20:51:00.002-03:00

por Keissy Carvelli

Eu sou uma fodida. F-O-D-I-D-A. E não me venha dizer que não, que “ó, você tem tudo”, “você é tão dedicada, você é isso, é aquilo, e daqui um tempo...”. Pro inferno com o seu tempo, o seu futuro e as suas palavras bonitas. Eu sou uma fodida, e assim sempre vai ser,ponto.

Minha atual situação financeira é a seguinte: tenho 2 reais e 30 centavos no bolso, 5 reais na conta, cartão de crédito SEM crédito (não, eu não sou uma compulsiva que gasta todo o cartão), meia garrafa de leite na geladeira, e um pacote de macarrão. Não, eu não tenho um puto de um molho de tomate, apenas o macarrão.

Além do mais eu tenho uma festa sábado pra ir; acabei de perder o furo do meu piercing no nariz pelo simples fato de que vou pra casa no domingo e não seria nada agradável, diante da situação atual, chegar com uma argola pendurada numa narina. E não, eu não tenho miseráveis reais pra comprar um piercing pequeno.

Claro, eu tenho um computador, um ap bacana (com companheiras de ap não tão bacanas assim), internet, câmera digital, mp4 e bons amigos. Mas isso não faz de mim uma pessoa menos fodida.

A minha situação familiar não é nada reconfortante, e eu prefiro não falar disso. E a falta de dinheiro é grande. Claro, se eu ligar pro meu pai dizendo que acabou minha comida e meu dinheiro ele vai me mandar uns 10 reais pra eu me entupir de steak de frango, mas eu sei que por lá a situação está tão fodida quanto aqui, e eu prefiro evitar a fadiga.

Procuro um emprego, e se tiverem algum me avise. O mais irônico é que, há 3 horas, eu tinha um emprego. Vou explicar: fui a uma entrevista para um BOM emprego, e quando digo BOM, em caixa alta, significa UM ÓTIMO SALÁRIO para qualquer pessoa, ainda mais para uma estudante fodida feito eu. Pois bem, eu não tenho experiência alguma e disse na entrevista, óbvio. Ser fodida não faz de mim uma mentirosa, ainda que eu seja em certos momentos. Pois bem, resumindo: ainda assim fui contratada para o BOM emprego. Sorrisos, abraços e resolvi perguntar o horário de trabalho. Adivinhe?! Claro, horário comercial, oras. E pasmem: EU FAÇO FACULDADE DE MANHÃ. Uhul!

Não, não tem como transferir. Essa porra dessa faculdade acha que o melhor para um jornalista que vai ser fodido na vida é ter aulas de manhã, e não tem escolha. É de manhã, sem choro nem vela.

Por 3 minutos eu já me imaginei comprando muitos livros, todos os que eu já li e que pretendo ler; projetei-me comendo pizza aos finais de semana; cerveja nos domingos sem me preocupar com o almoço do dia seguinte; lanches a tarde; viagens; baladas; e já me via rindo da minha estúpida ação de todo dia ao contar moedas pra comprar um estúpido steak de frango.

No minuto seguinte eu já andava pelas ruas com o vento na cara, sem um puto de um cigarro, nem um puto de um tostão para uma cerveja com os amigos no começo das férias. Num instante eu estava sendo contratada para um BOM emprego, estava me dirigindo à um BOM futuro, e a uma BOA conta. No outro...

E aí, definitivamente, convenci-me de que sou uma FODIDA. E quer saber, eu nem ligo.

Só por esta noite

2008-06-12T01:01:00.002-03:00

por Keissy Carvelli

Começo só
Um verso triste
De amor e solidão
Sem lágrimas,
Mas que o peito
Sabe que existe.

Começo só
A idéia de um refrão
Quando a madrugada chega
Sutil e derradeira
E já se faz inteira
Junto dela, imperfeita perfeição.

Começo só
Em teus braços distantes
E tuas nuvens tão brancas
Que me jogam pro céu
Feito menina-mulher
De olhos claros,
Desatados, e brilhantes.

Fecho os olhos só
Em pensamento os teus traços,
Em saudade teus encantos,
Tuas gírias, teus desmanchos.

Adormeço só
Para te sonhar mais perto,
Sorrir teu riso incerto,
Provar teu beijo concreto
Que minha boca sente
A cada lua, ou sem luar.

Começo só
O último suspiro de paixão,
O primeiro instante de oração
Para que corram os dias
Mais de pressa que a minha saudade
Pode chegar.

Começo só
Para te fazer tão minha
Antes que o sol me jogue ao chão.
Começo só
Para te falar do amor
Que escorre dos meus tão teus lábios mudos,
Antes que a mágica cesse
E se finde a escuridão.

A terceira palavra

2008-06-03T19:48:00.002-03:00

por Keissy Carvelli

Eu queria conseguir te falar um punhado de palavras novas, de expressões criativas; eu queria te fazer um milhão de poesias sem soar repetitivas, sem parecer mais do mesmo. Eu já te disse grosserias, já te chamei de amor, já te beijei com os lábios e com os olhos, já te abracei com o meu amor, já te quis mais perto, já te mandei pra longe. Eu já deixei de dizer, fui indiferente, senti indiferente; já não te quis, já te quis de novo, já esqueci do teu carinho, já lembrei do teu beijo. Já odiei tuas atitudes, já amei tua risada, tuas birras, nossas brigas.

Já disse "eu te amo", "sou apaixonada por você"; já fui a dois extremos, já fui louca por você, já senti mais do que eu devia, mais do que eu podia. Já me perguntei o porquê de tudo, já nem quis saber a explicação de tudo. Já fui tudo o que eu podia, já deixei de ser o que você queria.

Algo nisso tudo passou, outros pontos não chegaram ao fim. Você não chegou ao fim pra mim. Quando eu pensei ser ponto final foi apenas um ponto e vírgula, desses que a gente coloca para tomar um ar, dar entonação, e depois seguir no mesmo pensamento, no mesmo sentimento.

Não quero mais pensar, se não for em você. Eu prefiro sentir assim, um segundo de cada vez, uma saudade em cada mês. Eu prefiro ter/ser seu amor com o céu sobre as costas e o chão sob os pés.

Cartas postas à mesa

2008-05-24T04:08:00.002-03:00

por Keissy Carvelli

Não, não e não. Mais uma vez não.
São apenas algumas cartas jogadas ao espelho.Não.

Onde as terminações se repetem

2008-05-12T03:24:00.003-03:00

por Keissy Carvelli

Quando eu quis ir embora suas mãos me puxaram para trás num toque brusco, impulsivo, sem permitir qualquer reação contrária dos meus braços.

Meus pés pisavam o vão limitante da distância entre o sentir e partir, exatamente assim, em rima pobre com terminação idêntica. Não há rima rica quando as terminações se repetem.

Posicionei meu corpo cansado na fronteira exata das precauções e de todo o sentimentalismo para evitar qualquer tropeço tolo que me levasse ao chão certeiro, sujo e tão bem acostumado a essas caídas grosseiras. Meus dedos tocaram o trinco maciço, suas entranhas chocaram-se contra a madeira provocando um ruído típico de partida desses que duram horas dentro de quem sente, porém a porta não se abriu.

Seus olhos estavam ali, fitando os meus sem perdão nem pecado. Eram olhos concretos, ainda que distantes, pedindo, em protesto às minhas mãos, um abraço; eram olhos chamando os meus para dentro, para mais perto. Eram olhos de quem diz “não, não vá ainda, jogar-se para fora assim não é preciso”. Eu sei o momento de ir.

Estava, em silêncio, retirando aos poucos o pouco que me restava, não era uma precipitação desesperada por um fim, eu não me punha para fora aos socos e pontapés. Dedilhava meus passos para o começo de mim restringindo todos os meus focos à minha percepção. Eu sabia que deveria ir, eu sabia.

Mas era você, eram seus olhos, suas expressões doces dizendo que a minha razão não exercia sentido algum. Eu sentia, e não deixei de sentir. Era tua mão aos prantos puxando meu corpo para a tua direção, e puxando meus sorrisos, meus sonhos, minhas idealizações para você. Como eu, vulnerável aos teus anseios, poderia insistir nessa insana obsessão de racionalidade?

Voltei num caminhar lento e, a cada centímetro andado, era a espera de um beijo; a cada movimento controlado, uma noite em pensamentos ilusórios. Voltei para a sua vontade, para a nossa intensidade sem sequer renunciar às minhas vozes realistas. Eu sabia, eu tinha de ir, mas não fui.

Tomei meu lugar, mas não o dele; acalmei os meus tremores internos; traguei um resto de cigarro; recolhi os restos de mim e fui colando pedaço por pedaço com teus afetos e amores. Fui traçando um novo lugar, uma nova vontade de te sentir; fui traçando, trancando os medos, arriscando as cartas, trançando os dedos até esquecer o trajeto da cama até a porta. Eu deveria ter ido.

Não fui e ouço agora dos mesmos lábios mais um pedido, uma escolha, uma renúncia. Ouço, daquela mesma voz incerta, novos ruídos simulando, em contornos discretos, o exato caminho de nós até o “eles”.

Diz, sem fitar meus olhos, que não há partida, porém naquele quarto o “eu” já é demais; os nós desataram; a febre envolve aqueles outros dois, eles dois, não eu. Não há mãos nos meus ombros, nem braços, abraços mistificando o caminho.

Eu deveria ter ido ao meu pedido, mas sempre atendo ao seu. Agora eu vou.

Íntimo maltrapilho

2008-05-09T00:03:00.002-03:00

por Keissy Carvelli

É o tema quem me incomoda. A falta dele, para exagerar de uma sinceridade programada e hipócrita.

Tudo me parece muito igual para ser dito, quanto mais para ser colocado em palavras rebuscadas e previamente dissolvidas em exaustivos espasmos. Há uma monótona repetição que me aporrinha o saco a cada abrir e fechar dos olhos, sem me permitir um súbito fluxo daquela criatividade efusiva de principiante.

A forma sólida, abstrata; as colocações e preposições; as objeções, focos e nexos surgem feito repetições cíclicas e mal humoradas de uma falta segura e intacta de novas fontes e visões.

Sinto-me presa à necessidade da escrita sem ter em mente qualquer inspiração para as letras. Leio compulsivamente numa tentativa desesperadora de absorver, digerir, ou sei lá mais qual função biológica possa existir.

Há também, entrelaçada a todas essas perturbações inertes, uma falta de paciência para o resto do mundo. Todo ele, quase que sem exceções. Imagino que a falta de extremos me incomoda.

Alternei a parede do quarto com uns recortes e figuras deixando tudo bem criativo, confesso. É essa minha antiga mania adolescente de sempre querer dormir numa aparência estudante-alternativo-de-jornalismo. Grande coisa, mas me agrada. O quarto eu mudo, colo uma coisa aqui, uma capa de cd ali, mas e que raios eu faço com os punhos fechados e pés intactos?

Sou uma eterna insatisfação, talvez. O passo seguinte é sempre esperado como glorificação de um estado maior de satisfação, e então o passo é apenas mais um passo. E, por deus, não há satisfação plena. Qual é? Então eu, uma estúpida indagadora de tudo, vou agora dizer que acredito na felicidade plena? Uma casa na praia, um cachorro, e um amor desses de encher os olhos não seria nada mal, confesso, no entanto seria uma morte lenta e deplorável a cada segundo de tédio.

Começo a acreditar que não sei viver sem uma paixão dessas ridículas que te botam num extremo maldito de escritas hiperbólicas. Sobre o que vou escrever, alguém me diz? O mundo anda a mesma coisa: a Isabella já me encheu o velho saco; o Ronaldo e as travestis já viraram uma bela palhaça, ora essa, qual o problema em querer comer algumas travas numa noite solitária? Agora vão lá as três pseudo-moças dizer que era tudo mentira e que o tal Fenômeno não sabia mesmo que o sexo de aluguel era do mesmo sexo? Ah, por deus. É melhor eu voltar ao meu íntimo maltrapilho.

Uma paixão sempre é motivo para as melhores palavras; o vocabulário se enriquece sem qualquer esforço mental. É sempre paixão, mas não há nada que faça os dedos palpitarem tanto quanto essa estação.

Quem sabe eu não sirva mesmo para escrever outro tipo de coisa. Essa história de inventar algo para contar não me atrai em momento algum, não há como deixar aquela sinceridade programada de lado, ainda que hipócrita.

Por fim, não há fim. Uma bela falta de tema é, numa noite fria e impaciente, um bom motivo para escrever.

Tirinhas

2008-05-02T22:48:00.002-03:00

por Keissy Carvelli

Cometer um furto ao Estado é bem legal. Gera um tipo de alívio a alma, uma leveza no ímpeto do ser como se você saboreasse o último pedaço de bolo do aniversário daquela tia-avó velha, chata e sem graça.
Não, eu não desviei milhões, não fiz um "depósito do povo" na minha conta da Suíça e não, definitivamente não paguei a tapioca com o cartão corporativo. Foi apenas um rolo de papel higiênico, um grande, bem grande, eu confesso.

Nota do eu-ditor: Keissy jura que cometeu tal ato por motivos de força maior, e sim, ela assume, em náuseas, uma atual crise criativa. Disse ainda, em off, ser assim, engraçadinha e irônica quando a tal crise ataca. Promete não se apaixonar, e criar posts menos mexicanos. Promete também mentir menos.

Nota 2 do eu-ditor: www.novasvisões.com.br, um novo lugar para onde escapam minhas prosas sentimentais.

Nota 3 do eu-ditor: www.jornaldecera.blogspot.com, coisa de calouro de jornalismo.

Em punho e coração

2008-04-29T00:41:00.001-03:00

por Keissy Carvelli

Amor, precisava te escrever algo de forma indireta. Piegas, eu sei, nunca neguei minha inclinação para as coisas bregas da vida. Idealizei uma carta, uma canção, uma poesia, mas de que forma vou escrever? O cansaço corrói meus ossos, e meus olhos são tomados por essas lágrimas vadias e miseráveis que jogam na minha cara a intensidade desse sentimento outrora doce, sutil e risonho que eu prefiro chamar de Amor, assim mesmo, em letra maiúscula, como seu nome grafado em segredo por entre essas linhas.
Tentei não me importar, fiz das minhas provocações uma vingança diária dos meus próprios desafetos; fiz dos meus enganos as minhas próprias desculpas; fiz dos meus sorriso os teus próprios versos, e dos teus sorrisos os meus melhores poemas. Fiz até canção que era pra te tocar em sol maior; criei recordações minuciosas da tua boca encostando a minha em tom calmo e preciso, e eu te encostando naquela parede , e te encostando em mim, que era pra ter seu cheiro um pouco mais perto. Era só pra te sentir em mim, e pra te sentir assim fiz dos meus dias as saudades dos nossos, e das minhas letras os sentidos mais intensos. Eu já te imaginava disposta sobre minha cama me ouvindo cantar, e eu, de olhos fechados, dedilhava aqueles clichês musicados, e por um segundo quase me envaidecia dos teus brilhos.
Eu já imaginava tantas cenas e roteiros, e sei, parece bobo, e de fato é, mas minhas ilusões desvairavam sobre seus olhos e sobre a remota possibilidade de tocar suas mãos por inteiro.
Eu não sei o que houve, onde tudo se perdeu, se um dia foi achado, se um dia eu fui a chave que te abria o coração. Há quem te escreva versos agora, amor. Há quem te tenha por perto, quem te veja de perto, e eu, nessa brincadeira de destino e distância, apenas não posso mais.
Há quem te abrace, quem te beije todas as manhãs de frio e sol ao centro, há quem te segure pela cintura, e não sou eu. Há um mundo, e uma só pessoa ao seu redor, que não eu.
Como vou te olhar assim, perdida entre aqueles outros beijos, aquelas outras frases tão piegas quanto as minhas? Como vou te amar em voz alta, escrever sobre os seus traços e a minha saudade em caixa alta se você, você, meu amor, não me quer para todos? Como posso te suprimir em mim em noite de lua cheia, em noite de céu estrelado se, ao nascer do dia, eu sou o brinquedo guardado a sete chaves no fundo do armário? Como vou seguir assim, sentindo por inteiro e tendo uma confortável metade?
Eu não sinto assim, em parcelas e distinções. Entenda, amor, eu gosto de você de olhos abertos e fechados. Eu estou falando, olha pra mim, eu amo você. Eu apenas não posso.

Mais uma dose

2008-04-24T21:57:00.003-03:00

por Keissy Carvelli

A tarde era uma dessas em que o tédio invade o quarto sem deixar espaço para qualquer outro ofício, a não ser o frio, que escapava dos ventos lá fora entrando pela fresta da janela clara que insistia em refletir o sol sobre minha cama todas as manhãs.
Chovia, abria sol, chovia, assim como tudo em mim. Num instante eu sorria, noutro seguinte trancava meus lábios e franzia os olhos involuntariamente, ainda que minhas conversas superficiais demonstrassem o contrário.
Ela notou meus desapegos e então pediu que eu não ficasse triste, assim como quem pede um chiclete no fim da noite. Pediu para não ser o motivo da minha tristeza, como se pedisse para não ser motivo algum.
Não era tristeza dessas sólidas que botam nos olhos rios de lágrimas e nos lábios o sal amargo das desventuras. Ou era. Mas as lágrimas e os olhos não, esses não eram.
Era uma decepção, um cansaço latente quebrando-me os ossos, recolhendo-me a pele; era um desajuste cretino maltratando minhas estruturas. Mas não era ela o motivo. Não o principal.
Eu, tudo começava e terminava nesse pronome tão pessoal. Estava descontente comigo, com essas mãos de unhas vermelhas, com esse cabelo molhado do banho quente, com esses pés frios e pequenos. Não estava triste, porque estar triste comigo mesma era querer sentir de mais, e eu, sinceramente, não queria sentir.
Estava estupidamente desacreditada de mim, porque eu, nesse infame jeito de ser, não conseguia sequer deixa-la ir. Para qualquer lugar que fosse, para qualquer abraço que a quisesse, eu não a deixava ir. Eu não podia ir a lugar algum.
Estava em náuseas porque eu, nessa brincadeira de gostar, acabei gostando demais, e gostando mais daquele beijo do que da minha própria boca. E por gostar de mais eu não me deixava partir; por gostar de mais eu não gostava mais de mim.
Era como uma dose de conhaque, dez doses de um álcool qualquer misturados a um maço inteiro de cigarros, ou qualquer sinônimo mais barato e medíocre: você sabe do dia seguinte, conhece o gosto amargo de ressaca em olhos baixos, não suporta o odor estúpido das mãos, do cabelo, do ócio; você sabe, com todas as letras e gestos, que o sono cairá sobre o corpo, que a cabeça parecerá mais pesada que o céu, mas, ainda assim, num próximo final de noite, trará um copo para mais perto, acenderá o cigarro com a outra mão, e se embebedará por toda a madrugada. Porque o gole na boca, e o gosto nos lábios, são ainda mais sutis que o amargo da lua caindo. O toque esperado é ainda mais sentido e amado que as divisões odiadas.

Cor-de-menina

2008-04-20T20:18:00.003-03:00

por Keissy Carvelli

Pacote fechado, embrulho colorido com um laço vermelho logo em cima. Não havia cartão, mas não era preciso, o silêncio das poesias gritadas aos quatro cantos evidenciavam todo o conteúdo e teor daquela caixinha levada pra casa, às pressas, por passos curtos e contidos.
Um pequeno soldadinho de chumbo foi tirado com cautela por aquelas mãos pequenas e olhos que sorriem. Ele era de chumbo, porém levava em seu rosto um sorriso desses lindos, com dentes perfeitos tão bem alinhados. Ele sorria por ver aquele sorriso.
A menina foi arrumando com delicadeza cada dobra da roupinha azul, e depois o chapeuzinho, e os sapatinhos até se converter ao olhar contente daquele pequeno boneco e ceder-lhe um beijo. Ele não era apenas um bonequinho de chumbo.
Foram dias assim, de paixão, de toques sutis, de conversas que duravam horas e mais horas, e elogios, canções, superstições...Eram dois juntos em um só, como se a vida inteira tivessem procurado um ao outro. Ele não se sentia mais como um bonequinho de chumbo. Ela não o deixava sentir sequer por um único instante.
Numa noite dessas, em que trocavam sentimentos, o soldadinho foi posto no baú cor-de-rosa, longe da cama, num canto qualquer. Ele não desconhecia o motivo, no entanto preferiu não entender.
Na noite seguinte o baú não foi aberto, a escuridão se prolongou por algumas lágrimas que caiam sobre aquele ausente sorriso. Ele não era apenas um soldadinho de chumbo, ele sabia. Tinha voz, e cantava, e sorria. Suas mãos não eram nem tão grandes nem tão pequenas, combinavam com as dela. Não, eu não sou só um soldadinho de chumbo. Eu amo.
É, ele estava certo. Não tardou para o baú ser aberto. Avistou com olhos brilhando aqueles cabelos caindo sobre o rosto, e aquelas besteiras ditas e ridas. Era ela, e ele sabia. Era ele, e ela sabia.
Trocaram os mesmos toques, as mesmas feições. As frases piegas não foram deixadas de lado. Ele cantou por um tempo, arrancou-lhe uma risada dessas de longos minutos. Tudo voltou ao normal e ele já imaginava os próximos dias, o sol nascendo, os beijos pelas tardes, e noites, e madrugadas, e o baú se fechou mais uma vez.
Aquela imaginação, a ilusão e as esperas foram trancadas naquele maldito baú velho e cor-de-rosa. Restou-lhe mais uma lágrima que não ecoava naquele silêncio. Ele sabia, ela tinha tantos brinquedos. Todos do mundo inteiro.
Uns tinham mais cor, mais charme, outros, ainda, ficavam logo ali naquela prateleira bem mais perto da cama do que ele. A culpa é do baú, quem mandou ficar tão longe?
Acostumou-se a viver entre as bonecas, a escuridão e as lagrimas. Não deixou de sorrir. Ela sempre voltava e botava naquele rosto cansado de brinquedo velho todos os sorrisos que poderiam existir. Ela sabia resgatar o amor do soldadinho de chumbo, por mais que ele jurasse de pés juntos, todas as noites, que se esconderia assim que uma luz viesse lá de cima. Ele fugiria, não deixaria rastro nem pistas. Nem ao menos desarrumaria o baú. Sairia assim que a lua tomasse o centro do céu e nunca mais dormiria entre lágrimas.
Ele não era só um soldadinho de chumbo. Ele amava, e todo bonequinho que ama, ainda que seja de chumbo, escreve poesias entre melancolias e sorrisos. Todo bonequinho que ama, cala ao entrar na grande caixa cor-de-menina, e toca-lhe os lábios ao sair.
Para ele era amor, não havia de ser outra coisa senão amor. Mas ele, ah...ele era apenas mais um soldadinho de chumbo jogado no fundo do baú.

Filantropia

2008-04-15T00:04:00.002-03:00

por Keissy Carvelli

Ela tentou aceitar os fatos com um sorriso amarelo no rosto pálido e frio. O esforço só dissipou mais seus descansos, e o sorriso, não, ele não era amarelo. Antes fosse, soaria menos doloroso, menos piedoso e, quem sabe, despertaria um tom frígido de sarcasmo e ironia que ela tanto costumava jogar em suas frases soltas.
O sorriso não era inteiro, nem pela metade; era desses risos em pedaços, em frangalhos, de canto de boca sem mostrar os dentes, sem mostrar o sorriso. Ela era vulnerável, e sabia disso. Ela confiava de mais, e sabia disso. Ora, sua mãe passara a vida toda lhe dizendo: menina, você acredita muito nas pessoas, o mundo não é como você pensa.
Mãe, eu sei, eu sempre soube, mas não posso não saber, entende? Preciso acreditar, e não há outra coisa que eu possa fazer a não ser crer naquilo que me dizem. E, às vezes, nem é preciso dizer.
Ela tentou se projetar com seus 25 anos, talvez. Não demora tanto assim, é certo, porém até lá os dias são longos, e as escritas vazias e tão cheias dela mesma. Não obteve qualquer imagem sofisticada de roupas caras e emprego sofisticado. Ou teve. Mas como separar o seu imaginário real das suas expectativas platônicas?
Lembrou-se do professor de filosofia deixando escapar sutilmente que o tal Platão era um quase babaca, e que, bom mesmo, era Aristóteles. Qual é a desse cara que fica idealizando as coisas? É, Platão, deixar a caverna e as sombras para trás vai além de um simples conto. Talvez nós, eu e você, pudéssemos nos conhecer por aí, e idealizaríamos nossas paixões e por fim casaríamos. Não seria má idéia, não fosse por um fator ou outro.
Tentou aceitar o fato de que não há razão alguma, e interiorizou a vontade de não afear seus dias. Santa impaciência. Era isso, exatamente isso: demonstrava paciência com seus novos amores pela sua própria impaciência. Quanto egoísmo, menina. Talvez isso não te leve ao céu. Talvez isso não te leve a lugar algum.
Ela era assim mesmo, e todos sabiam. Tinha lá seus encantos, mas de magia, pouco, bem pouco. Temia, ainda, repetir-se. Por Deus, como ela era repetitiva. Chorava as mesmas lágrimas, os mesmos motivos, os mesmos clichês; poetizava as mesmas palavras, as mesmas rimas, os mesmos pontos, as mesmas vírgulas, o mesmo enredo em voz distinta.
Olhou sua cama desarrumada, seu quarto estrategicamente desorganizado e imaginou algum conto sobre essa coisa toda de vida nova, e liberdade, e cigarros, e álcool...Lá estava ela se repetindo outra vez.
Achava um charme citar cigarros e álcool em poesias e prosas. Achava um charme entrar madrugada a fora expondo em papel suas repetições infantis. Achava ainda mais charmoso levar um gole de café à boca a cada pausa literária, no entanto detestava café. È, ela não era tão charmosa quanto pretendia.
Ah, Platão, se eu te conhecesse. Passaríamos noites e noites mudando o mundo com os pensamentos enquanto os pés deixariam marcas no chão de terra batida.
Ela queria ser um pouco de Aristóteles, ela queria, mesmo! Talvez já esteja dando indícios e progressos para tal, ela sabe. Mas falta-lhe paciência, é o que dizem, e essa gente, sinceramente, diz de mais. Toda uma vida de paciência esperando pelo que “está por vir”, e nunca está, nunca é, nunca vem.
Menina, ouça o poeta: não há nada há ser esperado. Nem desesperado. Ouviu? Pois bem, agora durma, mas leia antes, isso te trará algumas idéias a mais.

Dois lados

2008-04-10T01:23:00.003-03:00

por Keissy Carvelli

Esperei a noite cair, e o álcool entrar, e a melancolia sucumbir meus sentidos na tentativa de deixar as palavras escorrerem pelos dedos sem qualquer propósito, ou por algum, quem sabe.
Trocaria minha noite de sono pela distância em menor tamanho, e trocaria minha cama por um sorriso, por aquele sorriso. Ele seria pra mim, e meu, e soaria feito criança em dia de natal com olhos brilhando e mão trêmulas, e a pele ansiosa expondo aquelas expectativas.
Eu esperei por tanta coisa, por tantos anos e por fim continuo jogando minhas ilusões para o papel num começo de madrugada solitária e fria. Quisera eu ser fria o suficiente para não sentir, e não querer, não precisar. Quisera eu poder virar o pescoço e alcançar os teus olhos com os meus, logo ali, no mesmo lugar em que destruo minhas esperas.
Sou parasita de mim e dessas coisas todas que sinto, e , por vezes, gostaria de não ser exatamente como sou. Talvez eu fosse bem mais feliz.

Do lado de fora

2008-04-06T21:28:00.002-03:00

por Keissy Carvelli

Os pés descalços e sujos se arrastavam naquele chão frio daquela madrugada de tantas idas e vindas. O vento forte e ainda mais frio embaraçava os cabelos pretos jogados ao tempo como resquício do cansaço interior que sentia após tantos anos, tantos beijos, tantas palavras e histórias.
Não pude desvirtuar os pensamentos, tampouco as cenas que acabavam de acontecer. Aquela conversa precedida das mãos, e dos olhos fechados, e daquela vontade gritando em silêncio coisas que nós não queríamos ouvir, titubeava pela minha cabeça sem indícios de encontrar alguma solução ou explicação.
A maquiagem borrada enfeitava os olhos baixos e sonolentos que não procuravam nada por aquelas ruas longas e distantes de qualquer lugar. Estava longe de mais para me arriscar, mas perto o suficiente para não esquecer.
Aquela história toda de medo e subterfúgios não poderia me convencer a não esperar, não querer decifrar os reflexos dos espelhos postos em quartos distintos. Eu não deveria aceitar, mas há uma fresta de impotência corroendo minhas mãos.
Abri a porta num ruído discreto e logo pude aquecer meus pés com o carpete empoeirado da sala de estar e, num suspiro leve, retomei a consciência do que acabava de acontecer. Era eu, mais uma vez, o certo pelo errado. Era eu, mais uma vez, agora pelo inverso.
O cheiro de cigarro misturado ao álcool se alastrava por toda a minha pele, e aquela marca no braço esquerdo, aquele fim sem começo, aquele sorriso conformado saindo do meu rosto enchiam o meu apartamento de crimes e suspeitas.
Joguei meu corpo fraco na água quente do chuveiro lavando primeiramente os pés de quem dança, e anda e não chega a lugar algum. Esfreguei cada pedaço de pele na tentativa de tirar o perfume que ficaria preso em mim, no meu lençol, e no meu cobertor durante todos os meus sonhos. Prendi os fios que caíam sobre a boca tentando prever qualquer pretensão, qualquer senão.
O sol já começava a aparecer pelo vão da janela, os sinos da igreja lá do ouro lado acertavam a hora. Que horas são? Não, não queria pensar no tempo.
Troquei os pensamentos pela cama, cobertor, travesseiro e um pequeno fluxo de imagens de um passado recente que se dissipava no ar como aquele perfume que, em vão, tentei não lembrar.

A mando

2008-03-31T23:54:00.000-03:00

por Keissy Carvelli

Eu falo de amor, falo de amor, falo de amor e vou me embriagando aos poucos com esses sentidos efêmeros que dou a cada palavra, a cada termo que escapa de mim e chega ali, do outro lado, em outras mãos, em outras bocas.
Eu vou amando em silêncio, em poesia, em versos mudos suspirados nas expressões e demonstrações de importância. Ela se importa comigo. Ela sente mais do que diz, e diz somente o seu controle, sua linha reta sem devaneios. Eu devaneio, ela, às vezes.
Eu tiro os sapatos, jogo num canto aquele pedaço de tecido sujo e me desfaço em imaginários sólidos dos teus sorrisos e afetos. Eu sinto tanto quanto digo, e gosto de te imaginar sorrindo.
Eu vou perdendo o controle, ganhando sentido...A confusão eu confesso, não minto, há muito tempo me perdi num labirinto, e toda essa repetição e essa rima parecem patéticas quando o sono caindo sobre os olhos tateia e discorre palavras avulsas por entre minhas saudades.
Por hoje não me excedo; não acendo um cigarro. Por hoje eu vou sentindo a falta, e o frio, e o seu abraço eu não sinto. Por hoje eu vou sentindo vontade de te fazer sorrir com os olhos, como sempre costuma ser.

Passional

2008-03-24T23:12:00.001-03:00

por Keissy Carvelli

Acendia um cigarro, e logo outro, e outro entorpecendo a cabeça daquela náusea esfumaçada e grotesca que lhe enchia de glória e vício. Não preenchia, no entanto, suas lacunas segmentadas de solidão e amores.
Jogava os cabelos longos pelo travesseiro fechando os olhos antes que suas pretensões lhe traíssem sem avisos prévios, e logo repousava em pensamentos ilusórios de menina grande que esqueceu de acordar.
Com um de seus dedos acariciou uma mexa daqueles fios bagunçados; com a outra mão tocou-se no rosto, na boca, tendo em visão conturbada a imagem fosca do teu maior amor. Repudiou-se pela cena patética, mas continuou ali, entre seus próprios afagos, entre suas próprias melancólicas, paixões; entre sua própria solidez em solidão.
Quis não afear seus dias, não esperar, não des-esperar; quis trazer pra perto não um sonho de uma noite, mas a precisão incerta de uma vida inteira. Quis ter e ser tida.
Só por aquela noite não poetizou seu interior; fez da quase ficção um apreço a mais, uma estratégia qualquer. Ela andava confusa até mesmo para escolher entre ler ou ser lida, escrever ou ser escrita.
Fechou ainda mais os olhos enquanto o afago triste de seus próprios dedos inquietos lhe tirava sutilmente o sono.

Futuro do pretérito

2008-03-13T22:19:00.002-03:00

por Keissy Carvelli

Trocaria meu travesseiro
Pelo teu sorriso criança,
Pelo teu brilho contido,
Pela tua alegria
De menina que dança.

Seria eu a madrugada de olhos abertos,
Seria você minha
De um lado, do outro
De dentro.
Seria eu o suspiro desastrado,
O juízo perdido,
Os teus amores,
Todos eles.

Seria eu o seu toque
Dos desejos escondidos;
A sua falta de escolha
Tão bem escolhida;
Sua denúncia breve
De afagos pequenos,
Camas desarrumadas,
E seus descompassos
Tão bem entendidos.

Sinto não ser para mim.
Não procura meus abraços
Quando o sol se faz caindo.
Não tropeça pelos beijos
Enquanto se faz pequena
Na sala e sofá.
Não vê meu sorriso
De tão bobo
Sorrindo.

Sinto não ser para mim.
Sinto sentir,
Mas não ser assim,
Minha.

Meu lado Bridget Jones

2008-03-11T21:27:00.001-03:00

por Keissy Carveli

Nunca fui do tipo que teve/tem muita sorte, ou qualquer sorte, no âmbito emocional. Tá bem, eu nunca tive muita sorte em coisa alguma, mas nesse quesito amor-paixão-namoro-o-raio-que-o-parta eu disponho de certa superação. Não que eu seja uma virgem suicida daquelas que fazem listas das 100 coisas que precisa fazer antes de morrer e o primeiro item é “beijar na boca”. Por Deus, eu sou bem “descoladinha” até, e já tive lá minhas ficadas esporádicas e afins. Mas o propósito disso tudo não é esse.
Como eu estava dizendo, até entrar numa sessão “por favor, não achem que sou uma mal amada por completo”, nunca fui mesmo de ter sorte. Aos 7 anos não fui a garotinha que era apaixonada pelo menino lindo da sala e que era correspondida com bilhetinhos e chicletes no intervalo. Na verdade eu fui a garotinha apaixonada, só não era correspondida. Okay, até aí tudo ótimo, essas coisas acontecem mesmo, e nessa época eu não era lá o que se chamava de “a criança mais linda da escola”, apesar de ser bem popular.
Até os meus doze anos gostei desse mesmo “menino da sala” e, não se surpreendam, até os mesmos doze anos nunca, leiam pausadamente, N-U-N-C-A tive qualquer correspondência da parte do filha-da-puta.
Ah, coisas de criança, dirá você, quando crescer passa. Uma ova! Nunca tive um namorico desses dos 16 anos cheio de clichês, bilhetes, músicas, declaraçõezinhas, chocolates e um coelhinho na páscoa, coração de pelúcia no Natal, cinema com pipoca, beijos e coca-cola. Mas é adolescência, passa! AHAN!
Não sei se a compreensão é fácil, abdiquei as metáforas, sinestesias, e poesias nesse relato-bem-humarado-do-meu-mal-humor que é pra não restar dúvidas. Em caixa alta: EU NÃO TENHO SORTE, ponto final, próximo parágrafo.
Aos 16 não tive um namoro bobo, não terminei aos 17, não sofri um ano todo como qualquer outra (se bem que as pessoas de sorte, no mínimo, sofrem 3 meses, mas isso não vem ao caso), não achei que o mundo iria acabar, e que o meu amor era o maior que existia na galáxia inteira. Aos 18 não conheci a pessoa perfeita, não entendi sobre amor, não recebi presente de aniversário, nem beijo, nem abraço à meia noite. Não tive qualquer demonstração de presença sólida interna, externa e ao lado.
Talvez seja alguma conspiração dos astros, não, não, isso seria passageiro: o ano do inferno astral e, no meu caso, bota anos nisso. Acredito que tenha sido logo quando eu nasci. Naquele sábado de oito de janeiro de mil novecentos e oitenta e nove, ás três e trinta e cinco da madrugada plutão entrava no ano 6, com fluxos de energia em saturno, que estava em escorpião, e a lua estava minguante, o que a astrologia define como: vai pro diabo que te carregue, você acaba de nascer e desista, nunca vai ser feliz no amor. Olha lá, os astros já sorriam sarcasticamente pra mim, e o médico dizia: olha que criança linda! Cuidado, papai, você vai ter um trabalho danado com essa menininha dos olhos verdes.
Ah, se não fossem as bebedeiras e as mentirinhas, meu pai nunca teria tido trabalho algum, senhor doutor!
E não pensem vocês, caros leitores que possivelmente estão rindo e me achando uma gracinha de menina, que não há como piorar. Eu passei todos esses anos, em que todos estavam namorando e eu escrevendo, ouvindo que alguém um dia ainda teria muita sorte de me encontrar. E que alguém ainda me faria muito feliz. E que eu era a pessoa mais perfeita que já conheceram. E até mesmo a minha psicóloga, vejam vocês, já disse: “você tem uma sensibilidade incrível, nunca perca isso, e não se apresse, as coisas acontecem”. Quer saber? Vão tomar reticências.
Nunca fui mesmo de muita sorte, tenho me distraído com os sentimentos platônicos, tenho escrito sobre amores distantes, solidão compassada; tenho desejado sem poder, amado sem querer, beijado sem prazer; tenho mantido a ironia, o riso ; tenho pintado as unhas de vermelho, o cabelo eu não pinto, nos olhos a lágrima eu escondo, e no tempo eu já nem acredito mais.
Tenho sido patética, extremista, platônica, publicada, mal amada, auto destrutitva, sarcástica; tenho sido patética, patética e poeta. E, antes de nascer, perguntaram-me com voz de anjos em nuvens de algodão: quer ter amor ou poesia? Adivinhem só o que eu escolhi.

Personificação

2008-03-09T13:22:00.002-03:00

por Keissy Carvelli

Essa brincadeira tola de abusar de uma racionalidade antes desconhecida custa uns bons pedaços daquilo que antes era inteiro, excesso, extremo. Proseia-se a poesia, solidifica os suspiros, dilui os sonhos de olhos abertos, cria-se uma espécie de teoria bem desenvolvida para qualquer coisa que seja sentida. Nessa brincadeira de não brincar, o soco silencia, o afago é escondido, a volta em círculos retoma em linha reta, a inércia é o comedido sem escrúpulos, e a roda gigante não é mais a atração principal do parque de diversões.
São horas para um único verso, muitos cigarros para vários vícios, e um só vestígio para todas as noites.
Ra-ci-o-na-li-da-de sem qualquer rima, sem apreço, sem um preço, prestação. Por vezes querendo fugir, por outras querendo encher a cara de um sadismo superior, uma ironia podre, sem classe. Por todas as vezes precisando de um pedaço inteiro, de um amor inteiro, completo, concreto em subjetividade; não uma mão, um beijo, um senão, uma contrapartida coesa, mas um deslize, uma insanidade, uma precisão.
São horas para uma única prosa. Essa racionalidade ou me alitera ou personifica.

Subjetivamente

2008-03-07T18:09:00.005-03:00

por Keissy Carvelli

Brinco com um porta copos e um cinzeiro bem dispostos e de fácil acesso a qualquer uma de minhas mãos. Tomo uma cerveja, e talvez eu acenda um cigarro; talvez eu cante algum refrão ou quem sabe eu saia por aquela porta, botando um pé atrás do outro num ato estritamente mecânico. Talvez eu não faça coisa alguma e prossiga nessas confusões literárias de ser, estar e querer.
Acho subjetivamente interessante essa imagem da menina sozinha num final de tarde tomando uma cerveja em seu quarto ouvindo qualquer "balada do amor inabalável" deixando a noite cair, e cair, e cair, e os olhos abertos decifrando todo pensamento oblíquo surgido no imaginário real e inconsolável sobre qualquer aspecto. Penso que essas cenas deveriam fazer parte de um filme, e antes que a música acabasse, surgiria um telefonema que a faria sorrir por horas, e então mudaria o repertório, dançaria no quarto, e sonharia em devaneios conscientes, e se embriagaria do prazer doce daquele "romance ideal", ainda que só nos sorrisos.
Mudo de parágrafo e logo chego a conclusão de que não há finalidade alguma nisso tudo, nessa prosa, nesse ácool, nessa precaução, nessa falta de tema. Substancialmente não há nada pra ser dito. Assinei, há pouco, uma revista mensal, e creio ser um passo importante tal qual comprar um carro, uma casa. É um tipo de "adultismo", se é que me entendem. A gente sai de casa, faz um cartão de crédito, entra na faculdade, procura estágio, compra cervejas, acende um cigarro no quarto e logo está ali, assinando uma revista jornalística para ler todo mês ao tomar café, ainda que eu não seja adepta do café preto em si.
Sinto não ter uma conclusão. Talvez eu abra outra cerveja e tenha orgasmos mentais com a tal da liberdade, com a tal da assinatura da revista. Sinto não ter uma conclusão, obrigada.

Desculpe, não encontro a expressão

2008-03-04T22:46:00.004-03:00

por Keissy Carvelli

"Desculpe mais um clichê,
Mas paixão é sempre assim:
Um bom motivo pra escrever"

Não beirava o abismo; não soltava suspiros perdidos por entre os dias de saudade. Gozava da plena lucidez tátil, distante o bastante dos extremos de outrora; distante daqueles delírios em suor frio, e das encenações metafóricas diluídas em sentimentalismos eu era um saudosista, um nostálgico consciente.
Não espreitava qualquer ataque insano que pudesse me desfazer em lágrimas por meses a fio; não soluçava amores caídos de paixão pela boca trêmula de tristeza; não era a inconseqüência transitória entre o desespero e a necessidade.
Era o pensamento noturno daqueles beijos calmos e escondidos; era a saudade afugentada no peito, camuflada na racionalidade estúpida e real; era o corpo sentindo o perfume doce dos dias de sol e céu claros.
Era eu dizendo “não espero nada de ti” querendo um abraço longo; era eu desdenhando teus sinais em prol da minha estabilidade; era eu deixando a água correr, deixando a água doce tomar o lugar do sal e cair ao chão num silêncio mundial dos sentidos. Era eu dizendo em tom clichê: “não espero muito de você, tampouco nada; espero você”.
Era eu fabricando impressões, decidindo expressões das melhores lembranças e saudades de você.

Poema em linhas tortas

2008-03-03T14:26:00.001-03:00

por Keissy Carvelli

Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus companheiros têm sido amados
E afagados pelas mãos suaves dos amores contidos.
E eu, sempre tão infantil,
Eu, por tantas vezes esmagado pela indiferença
Sutil e piedosa dos desamores;
Eu, tantas vezes perdido no descontrole
Firme dos meus devaneios intensos;
Eu, que tenho acabado sujo, desprotegido,
Vulnerável e mesquinho;
Que tenho derramado dos lábios um prazer doce,
Que tenho sido patético, submisso aos meus sentidos,
Que tenho sofrido madrugadas de solidão a dois;
Eu que tenho sido o piegas sonhador,
Que tenho tropeçado nos traços delicados de outra pele,
Eu verifico que não tenho par nisso tudo nesse mundo.

Mas meus companheiros não!
Ah, esses bem amados!
Comedidos e malditos!
Não perdem uma lágrima em desespero,
Não sussurram em gritos soltos
Promessas descabidas de amor eterno;
Não fraquejam em beijos de pernas trêmulas,
Não se entregam aos clichês dos versos em exagero.

Não, todos são comedidamente amados!
Jogadores sim, mas estupidamente apaixonados, nunca!

Argh!Estou farto desse sentimentalismo concreto,
Dessas paixões sem melodia, sem olhos e brilho.
Onde há intensidade nesse mundo?
Então sou o único inconseqüente e irracional dessa terra?

Ah, bem amados e coesos.
Podem terem sido covardes, mas sofridos de amor nunca.
E eu, que tenho sofrido sem ter sido amado,
Que tenho sido ridículo sem ter sido covarde,
Como posso eu escrever de amor?
Eu, parasita do que sinto,
Eu, que por um toque
Tenho me desfeito em sorrisos,
Eu, que tenho sido estúpido
Estúpido no sentido infantil da paixão.

Let it go

2008-02-27T23:58:00.002-03:00

por Keissy Carvelli

"Waking up this morning thinking maybe this can´t be real..."

O dono da Ilha

2008-02-24T23:52:00.002-03:00

por Keissy Carvelli

Amanheceu com os planos fixos soando feito bocejos numa manhã calma de um dia incomum dos últimos 50 anos. Não sorriu, tampouco demonstrou qualquer exaltação de humor nas rugas do seu rosto já cansado e da sua barba, já não tão espessa quanto outrora, não se moveu um só fio.
Os passos, que na guerrilha marchavam clamando revolução, eram agora tímidos e suavemente lentos sem alvo concreto; os pés não calçavam botas de combate, mas chinelos confortáveis de uma vida enferma e, naquela decisão difundida, um velho idealismo.
Era ele, o ditador, o chefe da revolução ditando sua retirada estratégica do alto da torre. Era ele pendurando as botas de couro de tantas lutas e doutrinas no fundo do armário. Era ele, o mito comunista, afastando-se do comando da ilha. Era ele, mais uma vez, fazendo história.
O que ninguém percebia, ou melhor, o que ninguém gostaria de saber, é que as barbas foram postas de molho, os peões serão trocados, mas o dono do jogo não. Será ele, ainda que por trás das câmeras, o protagonista da cena, fiel e Fidel.

Por um fio

2008-02-22T20:56:00.000-03:00

por Keissy Carvelli

Desci as escadas como se voasse sobre a cidade inteira, tendo em minha frente uma luz opaca de fim de tarde, aquela que diz que está cedo de mais para os sentimentalismos e tarde o bastante para qualquer bocejar de sonos esquecidos. Em uma das mãos um cartão, na outra um aparelho moderno, desses que desfaz a distância, e, no pequeno espaço entre aquela quase lágrima e um pequeno sorriso, uma distração.
Ainda de roupas velhas botei os pés pela rua sem qualquer possibilidade de timidez e logo meus dedos discavam aqueles números tão fáceis já gravados numa memória detalhista. Alô? Quem fala? A voz segura e impostada respondeu sem titubear nem demonstrar qualquer fragilidade. Identifiquei-me não pelo nome, não por um apelido, deixei apenas que escutasse o timbre que define minhas palavras e naquele exato momento aquela segurança que outrora me atendera dava espaço ao tremor doce daqueles suspiros.
Por pouco, muito pouco, não senti aquela lágrima presa do outro lado da linha escorrer pelo rosto pequeno e logo cair em meus dedos. Por pouco ela não se entregou à minha voz. Essa voz às vezes rouca, às vezes irritante; essa voz que imprimi poucos sons não ritmados quase provocou o choro sufocante, quase trouxe para os meus braços a fragilidade inteira daquela que tomava meus pensamentos.
Não. Não fui a causa. Seria desprezível provocar nela sequer um soluço triste. Fui tão somente o apego, o colo ainda que invisível; fui a preocupação e o desejo de amenizar. Fui somente aquilo que eu já era, e por alguns minutos fui o abraço imaginário.

Uma rima, nenhum refrão

2008-02-21T23:43:00.001-03:00

por Keissy Carvelli

Não. Só por hoje não vou dizer
Só por hoje vou fingir
Não gostar de você.

Muda, muda, muda

2008-02-21T18:35:00.002-03:00

por Keissy Carvelli

Arruma o quarto, lava a louça, limpa o chão. Faz a compra do mês: detergente, arroz, pimenta, sal, sabão. Pratos, panelas, panos, princípios, pedaços aqui, partes ali. Faz o almoço, guarda dinheiro, acorda cedo, sente saudade, sente vontade, sente paixão.
Veste-se em sua casa, em sua rua, em seu pedaço pequeno de liberdade. Dorme em seus sonhos sem critérios, sem funções, sem qualquer ordem. Há apenas um motivo/razão.
Cruza uma, duas avenidas; logo acende um cigarro e deixa queimar no rosto um sorriso longo, daqueles que se estendem daqui até onde ninguém pode alcançar. Daqueles que o vento bate e logo sente inveja. Daqueles que dizem, gritam em silêncio.
Acorda e tudo está ali, sob seus pés, seus olhos. Não, menina, não é mais um sonho maluco de madrugada.

2008-02-16T22:05:00.002-02:00

por Keissy Carvelli

Eu não sabia o que dizer, sendo assim boto meu melhor sorriso, minhas tímidas lágrimas e solto um "tchau, até mais" com medo do que eu vá sentir.!

A Pequena Dos Sonhos

2008-02-15T14:56:00.003-02:00

por Keissy Carvelli

Ela escrevia incansavelmente sobre amor, paixão, solidão e cultivava em seu interior um álbum completo de frases bobas que surgiriam sem critérios nem planejamentos. Ela sonhava feito uma criança na pré-escola, via borboletas por entre as flores, andava pelas ruas calmas do seu bairro, onde o vento batia suave fazendo mexer as folhas de todas aquelas árvores. Ela não ouvia nada, nenhum ruído a não ser o cantar dos pássaros que enfeitavam o seu jardim, e ah... essa menina dos sonhos poderia passar horas observando seu jardim verde e cheio de pétalas, brincadeiras, lembranças. A Dos Sonhos era exatamente assim: um jardim calmo e calado, sussurrando poesias quando o sol caía, sendo abrigo para pássaros e borboletas efêmeros que num instante estavam ali, pousando sobre a grama, e no instante seguinte levantavam vôo num adeus ligeiro, sem abraços nem apegos. A Dos Sonhos era esse jardim.
Aquela, a outra: A Pequena, vou chamar assim, não escrevia sobre amor e raras vezes demonstrava uma melancolia mórbida. Ela era doce, encantadoramente doce, como se sua quase ingenuidade soasse pelos seus olhos da forma mais pura que pudesse existir. Ela não sonhava muito, gargalhava mais, talvez por medo, por timidez. Talvez suas risadas eufóricas fossem a máscara perfeita para toda a proteção: oras, ela era pequena, e toda pequena teme se machucar. Vivia entre as gentes, carros. Seus ouvidos eram bem acostumados a todo esse barulho de vida; seus passos conheciam ônibus, frio, chuva, céu nublado. Ah, A Pequena, era como um parque de diversões: sempre alegre, inundada de atrações, pessoas, amores suplicados, amores não entendidos, rodas gigantes, montanhas russas. A Pequena era esse parque de diversões.
A Dos Sonhos tinha mais certezas do que ações, desenvolvia teorias incríveis sobre como, quando e o porque de todas as coisas que poderia ou não sentir. Ela analisava o perfil de todos os candidatos da próxima eleição e não a perderia por nada: ela amava política, e sempre pensou em se candidatar a algum cargo, não fosse pelos esquemas medíocres que isso implicaria. A Pequena não. Ela pensava em casar e ter filhos com o menino mais lindo do mundo que entenderia seus ciúmes e cairia em seus jogos de provocações sempre tão previsíveis e intrigantes. A Dos Sonhos também queria um casamentos, filhos, família, viagens, entretanto não com o menino mais lindo do mundo.
A Dos Sonhos era um extremo, A Pequena um quase equilíbrio. Elas talvez exibissem algum complemento.
Elas tinham idéias de amores distintas, desejos de amores distintos, medos de amores distintos, seguranças, auto-estima distintas. Elas eram mesmo distintas. Em comum o signo, ainda que A Pequena não acreditasse muito nessas coisas de zodíaco e combinações. Suas magias eram distintas.
A Dos Sonhos era tão inconseqüente ao ponto de querer A Pequena todo o tempo, ao ponto de perder madrugadas imaginando um só beijo e então tudo faria sentido. Ela era mesmo uma inconseqüente. Avisem A Dos Sonhos para ela ter cuidado, A Pequena não se entrega assim. Avisem! Corram! Quem sabe haja tempo o suficiente. Tarde de mais. Elas, nas incompatibilidades, encontraram-se pelo destino quebrado de uma e pelas vitórias da outra. Transformaram todas as birras, e brincadeiras, e distrações numa forma incrivelmente encantadora de falar sobre sentimentos.
A Dos Sonhos escrevia incansavelmente sobre a vontade terna de ter A Pequena sob seus olhos, seus risos. A Dos Sonhos não fazia a menor idéia do que poderia acontecer, e fazer idéia alguma era se precipitar em demasia.
A Dos Sonhos e A Pequena não eram opostos, nem tão iguais assim. Elas eram A Dos Sonhos e A Pequena, e tudo mais que isso poderia significar.

Ela Nunca Disse Adeus

2008-02-15T00:11:00.000-02:00

por Keissy Carvelli

Ela escrevia, apagava e reescrevia em pensamentos grosseiros frases prontas para caracterizar aquele momento único e tão cheio de mudanças, como se a necessidade de sorrir e expressar um “está tudo bem” fosse grosseiramente maior do que toda aquela saudade que começava a apontar por aquele peito de coração pequeno e frágil.
Atrasava todos os minutos deixando pra depois a tal despedida, ela nunca soube dizer adeus; ela nunca disse adeus. Perdia-se por entre as reais expectativas e temia tê-las, não saberia desvendar o mundo sem imaginar sequer uma perfeição aqui, um beijo ali, uma lágrima sobre os olhos.
Entre tantos sentimentos de perda, saudade e mudança coexistia uma espécie de mágica detentora dos sonhos mais imbecis cheios de risos e afetos, e essa mágica, essa paixão discreta e sufocante permitia as maiores viagens por entre todos os futuros, e todos os meses seguintes, e todos os finais de semana, e quem sabe todas as dores, ou não.
Dizia em tom alto que a vida seria diferente e seria demasiada vivida, sem maiores planejamentos, mas ela era assim, cheia dos pensamentos longínquos e contos de fadas que de fato ela nunca vivera, e tampouco viverá. Ela era assim mesmo, uma criança imersa nas brincadeiras de fazer rir, escondendo sob a pele branca todo o medo de nunca conhecer o pra sempre das histórias que imaginava.
Ela não sabia dizer adeus e, tinha por quase exatidão, um dia para fazê-lo da forma mais poética que poderia existir, e substancialmente não sabia. Deixaria cartas para uns, bilhetes para outros; o silêncio também soaria como despedida, ainda que a vontade de falar fosse grande; e se despediria dela mesma com um sorriso contido em frente ao espelho, deixando escapar dos olhos uma lágrima densa, que cairia até seus lábios molhando sua boca de sal.
Ela nunca disse adeus, sendo assim faria alguma graça e tentaria não chorar diante de tudo aquilo que um dia esteve grudado por todos os pedaços do seu corpo e que agora ficaria ali, guardado para os feriados. Ela olharia nos olhos e diria num sussurro: “vou sentir saudade”, mas definitivamente as palavras nunca soaram como uma possibilidade, não longe dos seus dedos.

22:22

2008-02-14T10:01:00.000-02:00

por Keissy Carvelli

22:22 e não havia mais nada a pedir senão aquilo. O número repetido, soando feito magia, superstição, mania, ou coisa que o valha me levava a um, ou quem sabe dois meses atrás, no tempo em que os olhos não fechavam em delírios reais daquele rosto tão bem desenhado em suas formas simples e pequenas.
Eu não poderia juntar as mãos em oração por um pedido futurista, meus planos, de tão bem definidos, exibem falhas e eu já não estou disposta a detalhar todo o resto da minha vida num único desejo. A magia duraria um único minuto e meus sussurros interiores pediam uma só realização: os olhos.
Tomei a parte pelo todo, confesso, queria os olhos, a boca, os toques, o cheiro antes ignorado, a pele, os sorrisos, as manias, os jeitos, defeitos. Queria por perto, como num pedido banal. Não queria pra sempre, não agora, não neste exato instante: aprendi a não usar o “pra sempre” em vão.
Eu, diante dessas coisas todas, queria por um único momento, por um único fechar de olhos, por um único beijo e, sem todos os pra sempres, seria como tê-la por inteiro. Seria perder o medo, o foco, o ar; seria sentir por alguns segundos a respiração ofegante passando por todos os poros da pele quente e trêmula de paixão; seria estampar em corpo cru todos aqueles sonhos dos dias passados.
Eu poderia forçar pedidos escandalosos para um futuro de quatro gerações vistosas e bem remuneradas, no entanto só por hoje, só por um minuto eu peço um sorriso a mais.

Entre besteiras

2008-02-12T23:26:00.000-02:00

por Keissy Carvelli

Eu sou uma estúpida, com ênfase em todas as sílabas para deixar bem claro a característica de um asno que me ronda.
Tenho uma habilidade genial de estragar qualquer situação pela mania grotesca de botar em palavras aqueles sentimentos todos que deveriam ficar guardados, bem guardados, sabe Deus onde.
Sufoca-me no exato instante sensações extremas que poderiam resultar num livro, numa música, num poema, numa lágrima. De qualquer forma não há nada além, ou até haja, como diria uma música da minha infância: um sentimento além da imaginação.
Escondo as pretensões por um segundo ou por outro e minha máxima vontade é botar os pés descalços no esfalto esperando você apontar na esquina, e te abrir a porta num gesto envergonhado, olhar teus olhos e estampar no rosto um meio sorriso de alívio e alegria. E eu ficaria ao teu lado por um pedido tímido vindo da sua mão puxando a minha sem qualquer medo, e eu estaria ali, olhando-te de perto e contando cada pintinha pequena existente no seu rosto.
Trocaríamos pedidos de desculpas pelas inúmeras grosseirias sem motivos, pelas besteiras ditas, pelos tons excessivos; trocaríamos sorrisos desses que damos todos os dias entre as conversas e eu te faria falar por horas só para escutar sua voz.
Já não penso em casamento, nem na remota possibilidade dos meses seguintes: meus planos detalhados me boicotam a cada suspiro. Não imagino em voz alta, não troco figurinhas com o futuro, não brinco com a intensidade, não escrevo romances hollyodianos.
Todavia, ainda que haja tempo, eu não desisto justamente pelo simples gesto de todo dia, pelas manhãs, pelos sorrisos, pelas mesmas besteiras de outrora, pela minha instabilidade, infantilidade. Eu não desisto porque sentimento nenhum é pouco o suficiente para qualquer desistência.

Vestígio Cético

2008-02-11T00:20:00.000-02:00

por Keissy Carvelli

Os ossos quebrados,
Esfarrapados,
Preenchem essa pele imunda,
Manchada pelo suor frio
E pelas inquietas
Desilusões
Presas em meus prantos.

Os ossos destorcidos
Fermentam essa pele grotesca
Queimada de sol
E molhada pela gota pueril
De dor feito lágrima
E solidão
Agarradas numa só fé.

Os destroços espalhados
Desfocam a nitidez
Cruel pintada em cores vis
Dessa infame arte
De chorar, chorar
E derramar os erros
Pelo caminho suave
Da face em compaixão.

Os ossos desarticulados
Não gritam, não temem,
Não esperam pelo milagre eterno.
A pele não respira,
Tampouco descansa em sono febril.

Os entulhos repletos de tristezas
E desfechos, e distúrbios
São dilacerados
Pelo vestígio cético
Desta utópica valentia
Dos romances em contos infantis.

Aquela tal embriaguês

2008-02-08T19:40:00.000-02:00

por Keissy Carvelli

Talvez eu tenha a coragem escondida por entre meus dedos fechados, ou talvez a minha coragem seja uma criança avessa ao mundo brincando de esconde-esconde nas ruas estreitas entre o que eu quero e o que eu posso ter.
Meus olhos claros do sol te enxergam pelo céu azul e pelas estrelas das noites que surgem nos meus sonhos encantados, e pelos dias, pelos mares, pelas incertezas de todas as hipérboles. Desfaço qualquer intenção em pensamento e, logo qndo surge um sorriso, uma vírgula, um ponto de exclamação, vejo-me perdendo aquele sentido sólido, aquele controle manipulador, aquela forma e máscara.
Talvez seja a embriaguês, ou o som latente dessa sala de estar cheia de mim, tão vazia da sua voz, dos seus jogos de quebra-cabeça ...Tantas maneiras e já nem sei como é que vou dizer sem soar clichê.
Meus dedos não tocam os fios do seu cabelo e, ainda assim, posso sentir seu cheiro por perto, seu ar, seus olhos, seus sorrisos sempre tão abertos e envergonhados. Não há nada que eu goste mais.
Imaginei um poema, uma canção, um soneto: já existiam; pensei num sentimento, num apreço, num amor: já sentia; pensei nas manias, nos defeitos, nos seus traços: já queria.
Perdi o tempo, o espaço, o meu medo. Perdi qualquer coisa que fosse tão maior quanto eu, todavia, não perdi a vontade contínua de deitar naquela cama fria e imaginar todas as minhas impossíveis loucuras de te ter!

Noites a fio

2008-02-07T12:58:00.000-02:00

por Keissy Carvelli

Perco o ar num suspiro longo
Sem reticências de amores
Nem aspectos dos seus traços
Distintos e distantes
Como um raio de sol
Queimando minha pele branca
Num misto de prazer e dor.

Perco o gesto num descontrole frígido.
Desses seus risos que me invadem,
Dessas suas formas que me tomam,
O silêncio ensurdecedor me faz sorrir
Por noites a fio
Desenhando nos meus sonhos
O possível gosto do seu beijo,
Dos seus olhos, do seu ar...

Toco seu rosto em idéias
Imaginárias e sutis;
Sinto o timbre da sua voz
Em pedaços do que há de mim
Espalhados por aí.

Perco o ar num suspiro longo
E já não respiro
Longe do pensamento em você

Por mais uma vez

2008-02-05T18:53:00.000-02:00

por Keissy Carvelli

Todas as velhas expectativas se tornaram tão patéticas quanto as novas que insisto em criar nos meus sonhos escuros de fuga e pega ladrão. E já não há qualquer sentido em tudo, em nada, em coisa alguma.
Por hora vou tentando sorrir, esperando pelos motivos certos dos passos errados e, imaginando os sorrisos indiferentes que não posso ter, vou esquecendo das peças falhas desse destino mal traçado e desastrado. Talvez seja falta de sorte, ou falta de zelo, de outro, de mim. Talvez seja a falta, somente.!
Por hora eu tento não pensar e aproveitar o resto de consciência e o pouco de você.

Letra e Platão

2008-01-30T01:31:00.000-02:00

por Keissy Carvelli

Perdia os sentidos.
Exilava seus toques ausentes
Pelo vão da porta fechada
Enquanto deixava a voz entrar
Suave e doce
Por entre o tapete da sala-de-estar.

Chantageava em tom arrogante
A falta de controle
Penetrante e insegura,
Tão embriagada de prazer
Capaz de fazer sonhar em sonos,
Sorrir em gestos, musicar em estrofes,
Indagar em melodia.

Perdia os sentidos.
Constatava a cada segundo
O efeito sutil
Do aroma de seus traços
Tocando-a por dentro
Feito uma criança
Em dia de sol e céu aberto.

Fechava os olhos.
Não encontrava os motivos
De tantos suspiros longos
E desastrados.
Fechava-se
E se contorcia da ilusão
Triste e encantadora
De tocar-lhe os lábios.

Cerrava os olhos.
Perdia os sentidos.
Destoava das cenas mórbidas
De seus dias inválidos.
E aquela paixão discreta,
Platônica e tão pura
Silenciava os ruidos
Da solidão.

Amém

2008-01-23T20:32:00.000-02:00

por Keissy Carvelli

Já era por volta das 22:30 de uma terça-feira não muito quente, contrariando o verão típico de janeiro. Encontrava-me numa dessas cadeiras azuis, ou cinzas, cuja função é singularmente caracterizar uma rodoviária. As cadeiras são, de fato, a alma deste lugar dos vai e vens.
Meus olhos e meu aspecto cadavérico deixavam explícito o excesso de sono, e as doze longas horas de viagem até aquele familiar lugar. Todavia, tal fisionomia não foi capaz de espantar um desses bêbados que sempre aparecem quando você está cansada, com fome, sem paciência e na rodoviária.
Num súbto momento contou sua história e logo me pediu algum trocado qualquer, não sei ao certo se os fatos ditos eram verdadeiros ou não e, pra mim, pouco importava sua veracidade. O que eu via naquele homem surrado, sujo da vida, era um pouco mais.
Tirei do bolso e entreguei ao homem míseros cinquenta centavos que, numa tarde de domingo, comprariam alguns chicletes, ou completaria o dinheiro da minha cerveja e nada mais. Talvez ele tenha trocado o dinheiro por uma dose de pinga, de esquecimento; talvez ele tenha jogado no balcão encardido de um boteco aquela moeda fria num gesto de "foda-se" o que é o mundo; ou talvez ele tenha comprado a passagem que outrora me disse precisar. Não sei, e não preciso saber.
Voltando ao ato de uma cretina solidaridade. Entreguei a moeda ao homem das roupas de trapo e pés descalços e logo senti, numa hipocrisia medíocre, como se tivesse mudando o mundo. Os olhos pequenos daquele homem quase não pode crer em tal ato e, em transe, pôs-se a falar sobre Deus. Tagarelou por alguns minutos enquanto eu suplicava em silêncio sua retirada dali.
Não sentia medo, não. Não havia motivo. Eu sentia vergonha. Vergonha de estar ouvido o quanto eu era abençoada por Deus só por ter cedido ao rapaz míseros cinquenta centavos. Ele soltava palavras como "bríbria", Deus, benção e destinava todas a mim; colocou-me num santuário por rídiculos cinquenta centavos.
Talvez aquela moeda tenha sido a última dose da noite, ou o ínicio de uma série delas desencadeando sofrimentos alcóolicos, ou coisa que o valha.
O miserável de tudo é que fui abençoada pelo resto da minha vida pelos estúpidos cinquenta centavos. Estúpida moeda, amém.

Ao cair a noite

2008-01-20T21:41:00.000-02:00

por Keissy Carvelli

Aqui do outro lado faz frio. Um friozinho suficiente para vestir calça de abrigo e meias, nada além. A casa é vazia fazendo com que o silêncio da solidão soe ensurdecedor, capaz de estourar os tímpanos daqueles que continuam por lá.
Não acho que seja poético esse lado apaixonante exibido com precisão e um bom cálculo. Acho ainda menos lírico a minha vulnerabilidade diante de qualquer demonstração de apreço, de afeto, ainda que não coexistam com os afagos matinais envolvidos por beijos e bocejos.
Aqui do outro lado consigo driblar a falta de geladeira, fogão, comida caseira. Aqui do outro lado só não descobri como lidar com a solidão.

Desfoque

2008-01-16T03:00:00.000-02:00

por Keissy Carvelli

Eu teria mil motivos cretinos para escrever. Eu poderia me jogar sobre esse computador e debruçar em hipérboles patéticas num relato detalhado dos meus últimos fracassos e pessimismos.
Todas as locuções parecem prontas para serem despidas do mental, caindo em terra, folhas, e histórias. Eu poderia curar meu sono pelas Mil e Uma Noites batendo os dedos nessas teclas sem tirar os olhos do que faço. Eu poderia, mas não vou.
Falta-me paciência, disposição e, sem dramatizar, acredito que, mais uma vez, colocar em palavras bonitas a merda de uma, duas, cinco decepções não será capaz de mudar sequer uma vírgula de lágrima e/ou inércia.
Minha vida pessoal e inter pessoal é de uma inexistência monótona. A situação familiar mantém-se numa montanha russa, com todo o paradoxo que isso possa inferir. Minha vida pseudo profissional é um lixo, já que, após um ano de curso pré-vestibular, tudo o que eu faço é manter um blog egocêntrico.
Não há brigas por telefone; beijo; sexo; ciúmes. Não existe compreensão; tolerância; conversa. Não sou bixete de curso algum - ao menos por enquanto, e assim eu espero que seja-; não há nome em lista; tinta; planos de mudança.
Os antigos amigos me irritam, os antigos erros me sufocam, os novas expectativas me envergonham. Sinto-me como o lixo recolhido e prensado.

Nelson Rodrigues

2008-01-12T14:28:00.000-02:00

por Keissy Carvelli

Não tenho motivos pessoais ou históricos para a auto-estima

Murphy - The Lord!

2008-01-11T14:25:00.000-02:00

por Keissy Carvelli

"Quis manter meus pés no chão, escorreguei do mesmo jeito"

Rabiscando

2008-01-07T20:38:00.000-02:00

por Keissy Carvelli

Há algumas horas de entrar pro grupo seleto dos pseudo adultos com a minha mais nova idade - nem tão nova assim- entro na escolinha posicionada em frente a minha casa desde sempre. Passei alguns bons anos por lá com as tias, e os recreios; o escorregador, o gira-gira e, não menos importante, o muro que separava a casa da tia Márcia - dona e professora da escola- do corredorzinho onde ficávamos todos sentadinhos com lancheiras em mãos cantando esperando a hora de ir embora.
Logo quando bati meus olhos da porta até o fundo da escola, onde ficam os banheiros, fui tomada por uma nostalgia que me arrepiou até os ossos e, enquanto minha mãe conversava com a tia Márcia, fui passando os olhos por todos os detalhes. Observei os brinquedos novos, as cores colocadas nos brinquedos velhos, as cadeirinhas e mesinhas, e por fim percebi que aquele antigo escorregador estava pequenininho de mais; o muro não era impecilho para minha vista chegar até a casa da tia; as cadeiras não seriam capazes de suportar metade de mim; e que eu não seria mais capaz de caber no gira-gira.
Todavia, logo percebi que os brinquedos continuavam os mesmos em suas medidas, diferenciando apenas algumas cores; e que o muro não havia encolhido bem como as mesinhas e cadeirinhas, e que nada, absolutamente nada dali havia diminuido: fui eu, aquela pirralhinha loirinha, quem cresceu.

Escarro

2008-01-07T00:59:00.000-02:00

por Keissy Carvelli

Inferno! Que um raio parta
E desfaça tudo:
Do amor ao ódio,
Do ócio ao ópio,
Da fragilidade a prepotência
Infame dos apaixonados;
Dos mal amados; idolatrados;
Mal sucedidos; bem comidos;
Sutis e frívolos!

Um escarro percorre meu rosto
Sem toque doce; beijo de partida.
Não há chegada.
O tédio quente das noites mal resolvidas,
Do sexo não vivido,
Do tiro incerto a lugar algum
Cospe em solo preto
O teor miserável desses dias,
Dessas estações invertidas
E entretidas com sol, chuva e solidão.

Não levo porrada, nem zelo;
Não há embaraços nem afagos
Em meus cabelos.
A ironia é mantida em desespero
Enquanto o sorriso se faz
Pelo excesso de álcool,
Pela falta de cigarro,
Pelas promessas fervorosas,
Rezas, preces, sussurros, lágrimas,
Dias de cão.

Inferno! Que um raio parta
E desfaça tudo;
Traga-me um livro;
Exiba-me uma vitória;
Conceda-me um beijo,
Uma pele, uma paz.
Que um raio parta
E desfaça tudo,
Mas deixei o tudo aqui,
Um pouco mais perto de mim.

Conversa de Botas Batidas

2008-01-06T18:44:00.001-02:00

por Keissy Carvelli

Eu: o pior não é dar conselhos para uma menininha de 11 anos sobre fim de namoro, o pior é saber que ela tem um relacionamento sólido e eu não!

Ela: que mané sólido o que. Cocôs são sólidos, logo...

Desilusão temporal

2008-01-04T16:01:00.000-02:00

por Keissy Carvelli

Dou conselhos para uma priminha de 11 anos sobre o término do namorico dela e, por Deus, nem isso eu tenho. É mesmo desagradável estar perto dos seus 19 anos e ter que discorrer sobre os procedimentos amorosos pós-decepção com uma garotinha que há dias estava em seu colo.

Simpatia

2008-01-02T01:18:00.001-02:00

por Keissy Carvelli

O ano logo começou e nada de planos nem promessas, quero mesmo é uma agenda nova. Ficar sem escrever qualquer bobagem antes de dormir é como não fazer xixi ao acordar: anti rotina.

Por fim, o fim!

2007-12-31T13:12:00.000-02:00

por Keissy Carvelli

Sem retrospectiva nem frases feitas: ufa, acabou!

Menina dos olhos

2007-12-27T02:00:00.000-02:00

por Keissy Carvelli

Ó Solidão, por que interrompe meu sono?
Por que desperta a cada manhã em meus braços
Sorrindo sem pressa de partir?
Solidão dos olhos negros dos desafetos
Do vazio inerte; do avesso; do desejo
Não vê minha angústia?
Não conhece meus pensamentos? Minhas palavras?
Não lê poesia? Não traduz meus versos?
Não sente ao menos culpa pelas promessas não ditas?

Solidão, menina dos olhos
Não feche a porta ao entrar
Deixe entreaberta entre os suspiros
E a dor.
Não cansa de desatinar suas fraquezas sobre mim?
Não sente o toque frio de minhas mãos?

Solidão, meu amor
Se te faço versos é para te espantar de mim.
Se te rogo praga
É para saber a hora de voltar.
Sem pressa, sem calma
Sem intensas tempestades
Apenas vá
Limitando-se a uma breve despedida
Eu e você, a sós, na cama onde tudo começou.

Solidão das noites nebulosas
Escute meu sono chegando
E parta sem fazer barulho.
Desarrume a sala em protesto;
Deixe seu perfume no lençol;
Guarde algum bilhete;
Beije meus lábios
E descanse em outro lugar
Onde possa repousar suas certezas
E seus monólogos insanos.

Menina, minha Solidão
Desculpe a indelicadeza
Mas não te quero por aqui.
Prefiro o frio, o calor
O pranto, a insatisfação.
Prefiro o terno, o vestido
A explosão
Ao seus toques impessoais.

Meu amor, vá
Não vire os olhos
Procure não me encarar.
Vá, Solidão
Não há mais nada aqui.
Pegue outro caminho,
Dormirei em paz
Sonhando sozinha.